终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？”新娘答：“见过，好象那根比你的还粗。咦？它怎么跑你这儿来了呢？”
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指c在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手c在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“ 要保温你不把你的手c到p眼里啊！ ” 说到这里这个侍者急着回答说：“ 没错，我没端菜时就是把手c在p股里。”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”
女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。
于是她就问老板： “他为何不用付帐？”老板就回答他说： “我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐就把老板带到厕所， 然后掀起自己的裙子说：“我是秘密警察！”
俩老板去泡妞， 事后一个给了1000， 一个2000。 俩j私下一对头，拿1000的不愿意了。
第二天， 拿1000的那个去找上她的老板。 秘书小姐挡驾： 有啥事儿留张纸条吧……
过一会儿， 老板收到张字条， 上头问凭啥只给1000。 老板提笔写了三条： 1。房间太大； 2。 水电不足； 3。卫生条件不过关。
再过了一会儿， 秘书把纸条又拿回来了， 上头写了三个原因： 1。 不是房间大，是家具太小； 2。不是水电不足， 是你自个儿没找到开关； 3。 卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。
老板只好再补1000……
晚上。
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人。
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来。＂
有一个人从小有个坏习惯，撒n的时候要对着一个d才能撒得出来，一天，他对着一个d树撒n，谁知道d里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着d撒n了。
到了他结 d房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动。
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什么。＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂。
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内k），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫c进了少女的bb里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的bb好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的bb得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说...