（1）
喧嚣的白天疲惫了，渐渐地安静了下了，夜却偷偷跳起了舞。
我的眼皮愈发的沉重，人也不是很精神。车厢内，我不是这样唯一的一个，但我是与他们有着很多不同的我。我不知道是不是在某一个地方，某一个车内也有这样的一个我，没有选择睡下去，而是懒懒地靠在窗户上有一句没一句地记录下自己的心情。
大概，人每天都在变化。我是这样认为的。
爱情。
曾经的你与我最贴心，而今却渐行渐远。曾经的他与她羡煞了多少人，而今却形同路人。曾经的他和她不被人看好，而今却向所有人宣布要结婚了。这一切，就像是一场最动人的话剧，落幕总是习惯性地让人意外。
我不知道，我们的路有多远。自己选择的路就算是跪着也要走完，我未必不是这样的人。只是，有些感觉是用语言表达不出来的。比如我生气的时候。我承认我更适合写出而不是说出自己的心情。
如果我是十分的，我希望你懂八分，剩余的两分是留给我自己的。
友情。
或许，ta们给我的小感动小温暖最多。
我喜欢ta们，就像喜欢着自己的影子一般。有时候我在想，这些人，是不是上天给予我的礼物呢？虽然也有过伤害与被伤害，背叛，种种的硬伤软伤。
我只说与我关系非比一般的。
白盼，我的第一个小姐妹。虽然因为种种的原因联系不多了，但我会记得，我们曾经鸿书抒怀，简单又温暖。亲爱的晓，总是很幽默又很会开导我。还有梦头，李霞，小茜，老杨，张晓，我们一起走过那么多的地方，说过那么多的话，还有越来越近的约定。虽说神马都是浮云，你们不是神马，更无法浮云。如果你们现在在我身边坐着，我相信肯定会让我很安心很舒服地趴下。
亲情。
永远的话题。我什么也不说可我明白。我的家人对我是那样那样的重要。因为血脉相连，因为我是你们延续，因为我们在一起。
文字。
我真切地认为，如果有一天我离开了书，放下了写作，那一定是生命终结的时候。我没有成为作家的伟大梦想，我只是喜欢跟着感觉走。
因为有太多需要缝补的东西，太多需要宣泄的情感，太多无法理解的事物，所以我选择了文字。我一直认为写字于我而言是光芒，是生命，是维系，而不是其他。写作是因为我需要它它才存在的。
夜，总是漫长的。曾经努力地过每一个夜晚，曾经卑微地过每一个夜晚。曾经深爱每一个夜晚，曾经怨恨过每一个夜晚，生命的索取与给予，悲喜欢乐。如此周而复始。
若你懂我，在这一秒。
只想成为一个安静的女子。读书写字，工作生活，偶尔和恋人一起浪漫，和朋友一起聚聚，和家人共同畅谈，更多的，已负担不起。
车厢内的旅客们大多都睡下了，明天，明天是不是又要开始新的征程？陌生人，愿你好梦。
（2）
一条明媚的河在你眼睛中流淌
古老的神话，都不及你莞尔一笑的美。
——写在前面。
part01
天忽明忽暗，很长一段时间天空中都会有一大团纠葛不清的云朵，熙熙攘攘。
窗台下的街道总是有忙碌的人群一拨一拨来来去去。
你还停留着吗，我已经准备好迎接十月了。
总有很多时候，会不知不觉的进入自己的世界，没有外界的影响，所有空间都是回音。
习惯了一整天的喧闹，突然会觉得难受。
梦境是让我最舒坦的时候，尽管有时会从一个接着一个的梦里走近走出。
但我依然喜欢做梦。
可惜的是，我的梦里从来都没有你。外婆。
part02
周末对我而言，最怕的是手里的笔画不出满意的图案。
多少次都是抓着笔愣在那里就是几个小时，直到看着满地被抓成一团团的废纸，心生怜惜。
然后，收拾东西，出门。
这时候，城市里老人们聚集的地方总会让我时不时走过，
他们无比淳朴的笑声都能给我很多源源不断的灵感，
它让我安静下来。拾起被拨乱的思绪。
part03
突然怀念起三年前的高中课堂，一大班子的同学，
课间时候总会为了座位大小互相争闹，
嬉戏奔跑。
我还怀念上爸爸的课，他总能偶然蹦出一两句冷笑话，
惹得夏季疲困的坏孩子眯起惺忪的睡眼挣扎着起来听讲。
我还打过瞌睡，在爸爸的课堂上。
回家免不了一顿劈头盖脸的谈话。
因为他总会在该严肃的时候严肃。
part04
我是否变得越来越寡情了。
手机沉默了许久许久，像是一个听话的乖孩子。
翻看通讯录。
其实是想念，只是不曾说出口。
是的，相比于说，我更倾向于一纸一笔的生活。
我爱那些姑娘、也想念他们。
狒狒说梦见一起吃火锅了。
我去梦梦的空间，许久不曾更新，还是上一次的留言。
没有接小茜的电话，没有回小妮的短信。我停机了。
我吃胖了。是否是没心没肺的表现。
part05
这一生总要做很多个重复，比如。
相爱总是从相识、相处、表白、磨合，不幸的就分离了。
然后遇到下一个，
又是重复这些步骤，一步步地走过来。
这是个死循环，
不管你做什么挣扎，
你都必须按部就班地，死循环。
这是我村落的日子。
细细聆听，有歌声在流淌，那是它欢快的旋律。
（3）
还有一抹阳光，我的左手提着水杯，右手抱着书，去上选修课。阳光缓缓地向我涌来，暖，静。风吹皱了湖里的春水。-
东望，温暖在肌肤中缠绕。崇学楼后的大屏幕下，站着一个穿着一身运动衣的女孩，细细碎碎的美丽在眉眼绽放。我不否认自己矫情，我确实喜爱那韵味深长的境界。如诗如画，梦幻一般，好似一幅没绘玩的图画，任凭怎么也擦不掉。-
我对梦说，我陪你看夕阳。她也答应我陪我看日出，无论在海边还是山愁的嫌疑。可往往又是这种奇妙的感觉，将我的心绪扯得很远很远。
这种心灵的怪癖，让我对黑夜有了一份新的关照。一抬头，满眼月。一低头，是倾泻而下的月光。清，冷，凉，寂，使这个夜晚多了灵气，少了单调。沁心的闲适，让我不由自主地醉了，我甘心做她忠贞的侍者，吻她的足痕，随她而去，再也不喑世事。有时，也许是心湖太过于平静了，泪水便划着小舟，打眼帘而过。说不清是为了什么，于是，思绪和感情在泪水中走出焦渴。唯有此时，我认识了那个藏起来的自己，渐渐懂了夜的美，也明白了我为什么会喜欢上所有人都不喜欢的孤独。
（一切都很美好，安然。我也在努力地与众不同的活着，前进着。）
（6）
千万别让她失望，因为她学不会原谅。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。
（7）
我们从未曾相识，但我却深深的爱上了她。
或许，这本就是件荒唐的事情。
所以，这是一篇关于她的文。
静听、清明时节，雨纷纷
“阳说、让我猜猜你的名字。清明时节雨纷纷。
我说、只是对了一半。清明节、的麦子,这是麦子长得最旺盛的时日。
一个陌生网友这样道、雨后清新,安静优雅。
我应、谢,挺喜欢。”
她的名字，我也只猜对了一半，清麦.雨，清明节的麦子，这是麦子长的最好的时候，而清明有总是会下雨的，所以，她就叫自己清麦雨了。
我也是因为这样喜欢上了她的名字。
“如果有一天、我们把善良拿来祭奠。
静寂的夜。悄然无声。
又是想起杜杜的那句话。人是要世固或者清高。
以及吉它男孩、这般触及心灵的言语。
久久地，不能够入睡。”
善良的人总是会受到伤害的，是否有那么一次，当我们捂着伤痕累累的心跌跌撞撞时，也曾想过要丢弃善良，也曾紧握着不愿意丢弃的回忆，就像那寂静的夜一般，悄然无声，那些伤痕还是要自己抚平，于是我们跟这漫漫长夜一起失眠了。
“雨与雪，在这个四月的季节落下。确是愚人。
抱着课本，静静行走在雨中。仰头，灰色的天空仿若溢满了大把大把的忧伤，泪水倾泻、大概也是它疼痛情感的一种释放。是不是它盛装着那些死去了人的想念,对着这个活着的世界无声无息地倾诉。如果这些并不是想象。
我祈祷、一场雨在我身边降下，清新着、凉爽着。于是，第二日、这场雨及时到来。或许，它明白这个国度正在举行一项盛大的礼仪来祭奠死去了那些人们。所以便来迎接。这样、也好。
坐在教室，突然难过得充分。这种无名的忧伤从小到大一直伴随。是种宿命、无须逃脱。对着身边的暖，说想要掉泪。低下头，真的就迅速湿润了眼眶。始终做不到，纯地阳光地明媚地快乐地生活和活着。
对于不理解我的人,只是感觉生涩的陌生、恐惧。这是无情吧。但爱与不爱，我会走到两个极端。
暖说、别人没有权力去理解你，我们终不该那么苟刻。
是的，理解不理解是别人的事。淡漠不淡漠是我的事。爱与不爱的选择，这是每个人的权力和权利。那么，彻底地遗忘一些人一些事，也不分应该与不应该吧。
于是回到宿舍，将些许人的名单从通讯录与q好友里删去。以及那些从不爱抹掉的已经老了去的短信、以及有人整整坚持一年的每天发一道给我的那些数学试题、以及约定要做一辈子好朋友如今看来这般苍白无力的话语。最后一次，泪水滴落在手机屏幕上。在这清明的到来之时，让我以最最安静的姿态、遗忘与告别子夜心语。祭奠那随着青春逝去的、在我当时看来那般珍重与在意的一场梦。
仅是祭奠。而已。”
也许，我是爱上了她的忧伤，文字是一个人内心最真实的写照，所以，我跟她是一类人，我们都做了文字的奴隶。
我们生活在同一片天空下，看着同样的风景，呼吸着同样的气息，擦肩过一样的陌生人，我不认识她，她也不认识我，也许，我们已经不止一次的遇见，只是这遇见，轻的如同泡沫一样，还触及不到沉默的灵魂。
我希望她快乐，却不愿她抛弃这独一无二的忧伤，我终归是自私的。
“拾忆对我说。放心，你的电话号码已经生根在我心里。
止止对我说。感觉以前教你去看名著是种罪恶。读自己喜欢的书、写自己喜欢的文。
落对我说。如果有来世，会在一起吧。
其实，清麦一直都是上帝的宠儿。
无论何时，总有最漂亮的女孩儿将最最真挚的友谊给予她。”
我也曾像她一样，把已经淡忘的号码删掉，可我没她幸运，没有人记住过我的号码，也许有，那可能是我永远都无法知道秘密。
读自己喜欢书，写自己喜欢的文。这该是多美的一种幸福啊！
“在这个浮躁的年纪，落的文字能够让我静心读下去。一句一句、一字一字。
你说。清麦、如果说明天是世界末日。我们会不会见面。
你说。我一直想，自己没有可以执著的任何事、除了文字。是我应该明白了，永和远本是放好的结果吧。
你说。仿佛，时间是真过得很快。它似乎永不知疲倦地不紧不慢、永远。却是最残忍的诠释。之于我、之于青春。
你说。我一直是个孤独的人。这是实话。
你说。落不是个言语健谈者。突然想打电话给你,就那么自然地打了。却没能说多少。清麦的声音，温暖地泌人心脾。嗯，是这样呢。
亲落。如果可以的话，请给予自己一个机会，让、阳光温暖在心底。哪怕只是一秒钟的时间。
亲落。“会想说很多的话,却因怕会遭人烦亦不敢多说”。就这样吧。你在、我在、明天在、故事在、言语在、理解在。便好。
亲落。是年清明、我们用最美丽的姿态给那段终结了的故事一个再也不见的拥抱。之后，全心全意感受着此刻实实在在的幸福。这便是真的。
亲落。明天不会是世界末日。我们会相见。请要相信。
最后。让我以触动到心里的文字结束此段。
比如轻逝幻灭的光阴。
比如晦涩静默的环境。
比如我依然对我说。
书写的过程远远比口语表达强大，因为总能获得一个隐晦的思索光阴。而这非常珍贵。
清明时节、天阴阴。我们低声呢喃，友谊、理解、纯真。
睡梦中。依然来到那片熟悉的再熟悉不过的坟地。爷爷、奶奶、姥姥、姥爷,那些已经不在了的亲人。长发飘逸在眼前。明晃晃的缝隙中,我想起“时光荏苒”
这个冰冷的寒假。姥姥终熬不过病痛，静静地死去。亲人为她替换寿衣，一串泪珠划落在脸颊、悄然无声。
那是她人生中的最后一串泪。
终于、终于我，在荒凉的乱坟中，哭到肆无忌惮。为着那无奈又无力的宿命与死亡。
醒来，泪水真的溢满眼眶，浸湿了大片枕头。
《一公升的眼泪》中，亚冉说、唯有努力地活在当下。
唯有努力地活在当下。
嘘......
请静听，清明时节、雨纷纷。”
她的文字总是会提及很多的人，很多的事，那些，我们都曾经历过，而经历了那么长的时光，还能让我们记起、并且念念不忘的，我相信，要拿一辈子去珍藏，也并不为过。
你、我，都是黑夜的孩子，我们都害怕黑夜的寒冷，孤寂，但我们的世界却是固执的，宁愿一个人躲在寒冷的角落里看着别人的幸福而伤心的落泪，也不愿走出去，所以，我们都躲进文字，那些很少有人读懂的文字，而我们却偷偷的欢喜，因为那就是我们的全世界。