突然见到胡区区，便哭道：区区，我得癌症了。
另一次，梦见医生通知我，立刻上手术台，我找了许多借口想拖延，但都被医生否
定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边，哭着说：我害怕。我不想动手术！
奇怪，得癌症以来，不论是得知消息，还是手术、化疗，我都没有哭过。但我却在梦中哭
过几次。
北大深圳医院的精神卫生专家说，正因为我平r里自控能力太强，不许自己流露出恐惧、哀
伤，所以，这种抑郁越积越深，最后，在不受控制的梦中展现出来，而我仍不醒悟，于是导
致爆发。
我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受，我还没有做好回顾的心理准备。
我坚信：“上帝的意思原是好的”。
随笔
真的不喜欢面对我的认知r记。我讨厌面对r记中的病人李兰妮。提醒过自
己无数次，应该
认真地、从头到尾地通读几遍认知r记，看看那段r子里的李兰妮是怎么活着的。道理我懂
，但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。
作为读者，我有抵触情绪。作为作者，我有否定情绪。前些r子，我曾想把认知r记尽量删
，最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过，想为精神病学家、心理学家留下一本
完整的病历。
前些天在北京，我跟田惠平、杜力、李媚等朋友谈起认知r记不好看，嗦嗦车轱辘话，
反反复复的噩梦，此书出版时要不要把认知r记删掉一半呢？他们都反对。
他们有道理。若我是局外人，对这样一份治疗r记，我也会提醒作者保留原始滋味。可
是，我每写一章，必须要先看一两遍那天的认知r记，我常常会控制不住地跳着看，根本不
能一字一句地看，眼珠子感觉障碍，心发堵。刚才我第一次发现，面对认知r记时，我脸上
肌r发酸。可能无意识中我一直撇着嘴，皱紧眉头，脸上不断变换着各种烦闷、无奈、反感
、鄙夷、酸苦的表情。我不敢去照镜子。一定很难看。要注意。我拍着脸颊和五官，力图
使肌r不再发酸发紧发硬。以后要注意，我可不愿意写书写出一副苦瓜脸。深呼吸。拍拍头
，拍拍脸，五官要端正，各就各位。立正。稍息。微笑。解散。
刚接到妈妈的电话，外婆出院了。从医院直接进了养老院。
我跟妈妈说：好。太好了。出院好。养老院好。
妈妈说：我怕她心里难过，会排斥那种地方，没想到她很接受。她说，现在终于有个归宿了
。
外婆，此时此刻，我有话不想说。
我在沉默中向你致敬，为你祈祷。我在沉默中向你学习，将世间滋味含在嘴里慢慢消化。
2006年5月8r
链接
萍乡亲戚发给凡丁的短信摘录
2006年4月30r：
外婆这两天恢复很好，医生刚查完房说，如按这样恢复，过几天都可准备出院。
外婆趣闻：吃桃后说，啊好吃。散步后说，好玩，几好玩。睡觉时说，这里真舒服啊，真
好。
5月3r：
外婆一吃燕窝和虫草就说，凡丁、兰妮有良心，让我全吃好的，我不会死了，主要是舍不
得。
凡丁、兰妮小时候喜欢吃南瓜和藕，这么贵的东西他们舍不得吃，给我废人吃，谢谢他们
俩。
5月5r：
外婆可能后天出院，今天她说要我们把她安排好，我就说了她去养老院的事，她听了
很满意。
补
白
以上几则短信，是一个表妹发给凡丁的。凡丁转发给我，是想叫我放心
，不要太焦虑。我想
五一长假时去江西看看外婆，但是大家说，外婆经不起激动，亲戚们也经不起劳累，
以后再说吧。
我清晰地感到了抑郁症在悄悄发作。我内疚、自责，我愧不能把外婆接到深圳来伺候。我原
想花钱包一辆救护车，接外婆到我深圳家里，专门请个保姆看护她，但这个办法行不通。我
不知道该怎么办。
服用原来的抗抑郁药物剂量不能有效支援我，我和病我又像角斗士一样开始格斗。我要保持
正常的外表和言行，很辛苦。
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第25篇认知r记（1）
2003年9月2r星期二下午4点15分
又做了一个考试的梦。
梦见正坐在教室里，忽然听说要考数学。...