北屋疯子面对面
人物：Kook、王者段
开场白：我希望我的生活状态或是（时或）波平浪静或是惊涛骇浪。
第一幕
kook:第一天接手这档节目，有点小紧张啊，荒废了这么久，不知道还能不能被死灰复燃。
王者段：什么叫死灰复燃啊？这档节目只是因为钳子忙不过来才过手给你的。
kook：那是他相信我。
王者段：不见得。
kook：“简介写完，广告链接，哦，还没接到广告，鼠标、键盘、耳麦，一切准备就绪。可以开始做节目啦！王者段，以后你就叫我kook。”
王者段：“kook是什么意思？有特别的含义？”
kook：“要不我给你取一个高端大气，又符合你海纳百川的心胸的英文名？”
王者段：“拉倒吧？就你还能有什么好创意。”
kook：“你觉得大地怎么样？”
王者段：“欸，听起来不错呀，英文怎么讲？”
kook：“superland！”
王者段：“什么？收破烂的？”
kook：“哈哈哈……听起来还真是这么回事。”
王者段：“太坑人了，你还是叫我王者段吧！”
kook：哈哈哈……不和你玩了，我要开始我的节目喽。大家好，欢迎收看北屋疯子面对面，首先，来连接我们的第一位观众。
kook按了一下按钮，没反应，漫长的等待后还是没反应，于是再按了一下，还是没反应，然后又连续猛按了两下。
kook“王者段，怎么没反应呢？”
王者段：“我看看！”王者段捣鼓了两下，又动了动鼠标，看了看屏幕，“就没人打进来，观众都没一个。”
kook：“看来需要英雄的时候到了，我一定不负使命，东山再起。”
王者段：“呵呵……就像我以前经常嚷嚷着要振兴中华，实现中华民族伟大复兴，现在我连这句话什么意思都不知道了。”
kook：“理想不是用来说的，是用来做的。眼光高，手要低，当你把手抬起来了，那就是死尸了。”
王者段：“小学生又来教导人了。”
kook：“不听室友言，死后讨人嫌。”
王者段：“那就等你完成你的雄心壮志再说呗！现在我不服你，就是不服怎么着。”
kook：“你行，你行，我就不和你吵了，同在屋檐下，智商差的有点大。”
王者段：“好吧，我承认，智商比你高是我的错，我先向你道歉。”
kook：“从没见过像你这么说话不负责任的。”
王者段：“你……”
kook：“别说话，让我安静的和粉丝共享音乐。”打开音乐，然后静静等待，几秒钟后，“不科学呀！怎么还是没有一个观众呢？难道被遗忘了？”又过了几秒钟，实在无聊，就拿起了杯子。
kook：“王者段，帮我倒杯水。”
王者段：“自己没手还是没脚啊！”
kook：“我这不是……不是忙不开嘛！”
王者段：“你就不能用‘请’吗？”
kook：“规矩真多，帮我请杯水！”
王者段还是拿他的杯子给kook倒了杯水。
王者段：“你是不是以前很喜欢给被人起绰号呀？”
kook：“这是什么话，那不叫绰号，我给别人取名字，都是经过他本人的同意，好不好。”
王者段：“还会有人同意你给自个取外号，这人是傻了吧？”
kook：“像我们班有个男生，我管他叫苍蝇，他还很感谢我。”
王者段：“还有这种事？他真名叫什么？”
kook：“史上飞。”
王者段：“这么说，苍蝇确实好听多了。”
kook：“还有个女生叫马童童，同学们都管她叫马桶，后来她改了名字，还是我帮她取的。”
王者段：“给她取什么好听的名字了？”
kook：“马心童！”
王者段：“这是个不错的名字。”
kook：“可是那些混蛋叫她新马桶，唉，被迫转学了。”
王者段：“这真是一个忧伤的故事。”看了看电脑，“你这就一个观众。”
“哇，他这么幸运，我得让他知道。”
kook拨了过去。
“你好，作为我们的唯一观众有什么感想？”
“啊！妈呀，妈，快来看啊，我上电视了，妈，快来看啊，我上天天向上了。”
“兄弟，兄弟，我说兄弟，你冷静点，我这里不是天天向上。”
“那这里是快乐大本营？”
“也不是。”
“哦！”
“兄弟，别这么失落呀，这么难得的机会，你就没什么想分享的或是想说的？”
“嗯~告诉你一件喜事。”
“嗯，说来听听。”向王者段顶起双拇指。
“我刚刚差点上天天向上了。”
“咔”kook关掉了视频，“fuck，什么人哦！”
“你有没有素质啊？张口闭口就骂人。”
“我以前听我妈的话从不说脏话的，凡是都耐心和别人讲道理，每次和别人闹翻，跟别人好言好语的，结果大家都以为我是神经病，后来我爸知道了，揪着我耳朵就打骂，‘我说娘了个腿，让你不说脏话你还真信。’差点没被打死，然后我就改了。”
“我了个呵呵。”
kook喝了口水，他瞄了一眼屏幕，“有人拨进来了……”
“哈哈哈……竟然有人拨进来了，哈哈哈……”
“别那么激动，赶紧接。”
“你听这声音多么悦耳呀！哈哈哈……”
“再不接人家就挂了。”
“不急不急，我要装作一副很忙的样子……”话刚说出口，那头就挂了。
“叫你得瑟！”
“唉，这人也太没耐心了。”
“你有耐心，就你有耐心，所以现在还能耐着性子等你那个梦中情人。”
“这是什么跟什么呀！”
“还能是什么？”
“你真是哪壶不开提哪壶！”
“你就不能上进点，”王者段指责道，“你看我们单位的强仔，一个标准的傻矬穷，他都知道给他喜欢的女生送花。”
“你说昨天早上他给我们公司财务的黄花菜送花的事？”
“是啊！”
“不是当场被拒绝，扔垃圾桶了吗？”kook有点洋洋得意，“你们还幸灾乐祸的，我可不想跟他一样的下场，落个瘌蛤蟆想吃天鹅肉的笑柄。”
“那你就耐心的等天上掉馅饼吧？！”
“还是我比较够朋友，在他失落的时候安慰他，给他提建议。”
“就你这只会意淫的屌丝能有什么馊主意？!”
“我跟他说，软的不行，来硬的。”
“你这是想怂恿他干什么坏事。”王者段愣了片刻，“下午上班的时候我看见强仔扛着一大捆甘蔗……难道又去表白了？”
“这可是我的主意啊，不知道表白成功了没？”
“表白成功没成功我不知道，下班的时候看到黄花菜高高兴兴的扛着那捆甘蔗回家了。”
“哈哈哈……我真是个天才。”
“那你还不是单身狗？”
“那是天妒英才。”kook正自恋笑着，那悦耳的声音响起来了，这次立马就按下了接听键。
“你好！”是一个生硬的外国口音中国话。
“hi！welcometochina!”
“请问你对广州这片熟悉吗？”
“yes”
“你能告诉我怎么从体育西路去广州塔吗？”
“sorry，myenglishisnotgood，maybeyoucanasksomeoneothers.”kook匆匆挂断了链接。
“太难为情了。”kook长吁口气，“竟然遇到一个国外的妞。”
“我真的是不知道说什么好。”
“我也这么觉得，所以就挂断了。”
“是啊！你真是太他妈明智了。”
“哈哈哈……那还用你说。”
“哦，忘了跟你说件事，你惹上麻烦了。”
“啊？告诉房东，我死了。”
“不是房租。”
“告诉领导，那不是我干的，顺便给我请十天半个月假，我有事走先。”
“不是公司的事情。”
“那我就放心了。”
“昨晚你惹毛了隔壁公司的那个大块头，他扬言要削你。”
“他就没那个种，要不昨晚就动手了。”
“要不是你的破毛驴跑的快，估计现在可以用身残志坚来歌颂你了。”
“呵呵呵……”kook不屑的笑了。
“你就不害怕？”
“我会害怕？什么玩意儿，打我？打了我就不怕爱狗人士报复？”
“哥们，我跟你说，作为一个爱狗人士，单身狗我们可不管。”
“亏你曾经还海誓山盟的，口口声声说是我烧黄纸的兄弟。”
“别说的这么肉麻，等你走了我会给你烧的，你要什么都给你烧。”
“你不愧是我的兄弟呀，算我看走眼了。”
“你那动听的音乐在呼唤你呢！”
“希望能遇到一个正常的。”kook按了一下按钮。
“主持人你好！”
“啊！~你好你好，能不能再说一遍吗？”
“啊？你好！”
“不，完整的说一遍。”
“主持人你好？！”那人忐忐忑的疑问
“啊”kook仿佛欲仙欲死，“第一次听到这么动听的字眼。”
“主持人！”
“啊！”
“我现在好难过？”
“有我难过？我现在还在逃命呢，刚刚又失去一个烧黄纸的兄弟，不过我很乐意听听你的烦恼，快跟我说说，让我高兴一下。”
“就刚刚发生的事情，我和媳妇带着我家狗狗毛毛，在公园散步，遇到了前女友，毛毛顿时跑过去又是摇尾巴，又叫又舔的，毛毛是我和她在一起时候养的，看着她把毛毛抱在怀里，宠溺的对它说‘毛毛，想妈妈了没有？’心里一阵一阵的痛，你能体会放弃一个喜欢的人是什么感觉吗？”
“就像是一把大火烧了自己住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道这是你的家，但是已经回不去了。”
“想不到主持人你也是性情中人，单身多年也有这般大彻大悟的体会。”
“虽然我没经历过这么难以忘怀的爱情，可我经历过这种挥之不去的绝望，好了，快去看看你媳妇狗肉炖好了没。”
“啊？！”
kook把视频关了，欣慰的笑了。
“我感觉我刚刚成功拯救了一个生命。”
“哈哈哈……没感觉。”
“哎呀！天使又在召唤了。”kook按了下按键。
“主持人，你好！”
“美女，你好呀！”
“主持人，我该怎么称呼你呢？”
“简介里没提吗？”
“没看到。”
“这么重要的事情怎么忘了，叫我kook就好了。”
“kook，你好！”
“你好，有什么可以帮助你的吗？”
“唉，我有个懂事的弟弟，好心塞呀！”
“这话怎么讲？”
“今天他对我说，姐，等我长大了，要挣好多好多钱，给你整容。”
“噗”kook没忍住，“失态了，也看不出你丑呀！黑miamia的。”
“现在呢？”
“啊？妈呀，开灯就算了，别往镜头凑啊，吓死我了，我了个娘欸，我以为你要爬出来了。”
“卡”那头关了。
“姑娘，姑娘，你听我……听我解释呀，怎么就关了呢？……我不是故意的，我感觉我伤害到一个人了。”
“唉~你单身是有原因的。”
“是因为我胆小？！”
“有些人啊，自己丑，还嫌弃别人丑。”
“滚蛋！”
“……”白眼斜视，“好了，今晚就到这里了，欢迎各位观众积极留言，晚安！”kook一边敲字一边说着。
“听说这个周末你要向老董作汇报，不知道没有数据会不会显得空洞，好好努力啊，我还是很看好你的，加油！”
王者段：“别呀！哥，我错了，我错了还不行吗？没你的数据可不行啊，明天请你吃饭怎样，吃西餐……”
kook：“没空……”
王者段：“那请你吃自助餐？”
kook：“还是西餐吧！”
王者段：“好嘞！拜托你了。”
kook：“这周的卫生……”
王者段：“你别趁火打劫……”
斜视一眼。
王者段：“好吧！”
第二幕
kook：各位观众大家好，欢迎大家陪我一起走进北屋疯子面对面，首先，让我们一起来随机抽取一名幸运观众的留言。啊哈……总算没让我失望，还真有一名观众的留言。
王者段：“我看看，写什么了？主持人，你长得这么丑，怎么好意思出来抛头露脸呢？”
kook：“我操，这太他妈伤人了，世界上竟然还有比我素质更低的人？！妈蛋，我长得丑，那也是爹妈给的，哪像某些人，街坊四邻凑的，姥姥的，真是气死我了。”
王者段：“哈哈哈……群众的眼光是雪亮的……哈哈哈”
kook：“笑你妈了个波啊，我长得真有那么丑吗？”
王者段：“问我有什么用，这个要问你女朋友！”
kook：“你这不是挖苦我吗？明知道我没有女朋友。”
王者段“那还用问？”
kook：“卧槽，今天的美好心情顿时被你俩给糟蹋了。”
王者段：“今天不是刚发工资？明天刚好是周末，我们出去潇洒一下？”
kook：“我可不想做月光族，再说就我那点工资，随便动一下就会留下后遗症。”
王者段：“发了多少？有没达到国家平均水平？”
kook：“又拖国家后腿了。”
王者段：“彼此彼此！”
kook：“怎么？你也拖后腿了？”
王者段：“哪的话？我连国家后脚跟都没扯上。不管怎么样，明天去潇洒一下吧？！”
kook：“我花起钱是一发不可收拾的，明天还约了强仔去打羽毛球的。”
王者段：“那我们上午去打球，下午我们一起去潇洒潇洒，怎么样？”
kook：“你想去打球？没听错吧？从来就没见过你运动。”
王者段：“信不信我单手虐你？”
kook：“哎哟，我好害怕哦！我知道，你说的单手是指左手，对吧？”
王者段：“哪个手都行，只要你用双手。”
kook：“要不要我把眼罩也戴上？”
王者段：“这样再好不过了。”
kook：“要不把脚也绑上？”
王者段：“那样还能打？”
kook：“你说呢？”
王者段：“不管怎么样，明天就这么办吧，上午打球，下去听我安排。趁年轻就应该有段花前月下的经历，不是？”
kook：“别说花钱月下，老子连花钱日下的经历都没有。”
王者段：“那明天就走起呗！”
这时，那悦耳的声音响起。
kook：“你好！我操，是你呀！”
浪子：“哎呦，真的是，不是冤家不聚头呀！”
kook：“是啊，真是冤家路窄啊！”
浪子：“这么多年，过得怎么样？”
kook：“我倒是和多年前一样，没什么变化，倒是你，看上去变化好多。”
浪子：“有那么明显吗？”
kook：“看到你那张脸，我就想起了满天星辰。”
浪子：“是星光璀璨还是容颜焕发？”
kook：“没那么深刻，我就觉得老多了。”
浪子：“黑多了倒是真的，当兵变黑也是避免不了的！”
kook：“那你已经不是单身狗？”
浪子：“还单着呢！”
kook：“不不不……以后你就叫军犬了。”
浪子：“呵呵呵……不要侮辱我，也别侮辱军犬，更不能侮辱军人。”
kook：“你真去当兵了？什么兵？”
浪子：“士兵的兵。”
kook：“你大爷的……”
浪子：“没想到你竟然这么关心我的事情，哈哈哈……你还是和以前一样，刀子嘴豆腐心。”
kook：“哈哈哈……被你发现了，说真的，前些日子，我在地铁口看到一个人的身影，特别像你，当时我发疯似的追了上去，最后我停下了脚步，才想起这个城市根本没有你。”
浪子：“真有这么想我吗？我会内疚的。”
kook：“于是我放下手中的雨伞，妈的，差点打错人。”
浪子：“我还真差点让你感动哭了。”
kook：“你能找上来，肯定不是凑巧这么简单吧？”
浪子：“是一个老同学告诉我的，知道你的情况后，我刚好有个困扰多天的问题想问你。”
kook：“我没打算回答你。”
浪子：“你说龟兔赛跑，王八当裁判，谁会赢？”
kook：“陈年旧事你还好意思扯出来？”
浪子：“我可没指桑骂槐，这和当年的那场比赛完全没关系，这只是个单纯的问题。”
kook：“得了吧，这比赛谁输谁赢还不是你说了算。”
浪子：“怎么是我说了算……反被你下套了。”
铃铃铃……kook的电话响了。
kook：“那就这样吧，我接个电话。”
kook：“喂，喂，喂，喂？能听到吗？”
王者段：“别喂喂喂的叫啦，养猪呢？是我打的。”
kook：“我说怎么能听到自己的声音呢，还以为是回音呢。我就在你旁边，你打个毛线电话呀！”
王者段：“你两个是有什么仇什么怨呀，看你俩恨不得把对方剔骨吃肉啊。”
kook：“哈哈哈……只是当年的死党，只是还在冷战中。”
王者段：“你们两个大男人还能冷战，真是够无聊的。”
kook：“想当年，两个超级大国都能冷战，我们这小打小闹，顶多算是刨冰之冷。”
王者段：“小打小闹不是形容两口子的吗？”
kook：“谁说的？小孩子打打闹闹也算是呀？”
王者段：“你们还是小孩子？”
kook：“童心未泯不行吗？”
王者段：“别纠结这些成语了，等下小肠都打结了。”
kook：“只怪你不懂中华文化博大精深。”
王者段：“好好好……你大，你深，太强势了你。”
kook：“哪里哪里，讲的都是科学道理？”
王者段：“好厉害的样子，你说，今天强仔求婚成功了，是不是你给出的主意？”
kook：“什么主意？我不知道。”
王者段：“今儿个早上，他拿着个戒指在黄花菜面前得瑟，‘你觉得这个戒指贵吗？’黄花菜说，‘贵吧！’然后这小子扑通就单膝下跪了，说道‘这可是你让我跪的，可不能不答应呀！’然后就成了，现在两个人就在一起了，你看，他们还在朋友圈各种秀恩爱。”
kook：“我究竟是做错了什么？你要给我看这个？死开去，辣眼睛。”
王者段：“你用双手成就了他两的梦想，你应该高兴不是，再看看这张。”
kook：“这么裸露的照片怎么没屏蔽掉呢？强仔这手往哪放呢？太不安分了。”
王者段：“还说不看呢，看就看呗，还要评论，哈哈哈……是不是手刺激了？反正是你自己一手造成的。”
kook：“我想起来了，我那天陪他去买戒指，那个服务员说了句，‘不贵怎么下跪。’竟然被这家伙灵活应用了。真是只要思想不滑坡，办法总比困难多呀！”
王者段：“现在公司这几个兄弟部门就你一个单身了，抓紧啦！”
kook：“唉！他们的进展也太快了，总之，强仔欠我一个媒婆。”
王者段：“你还赖上了？我们这里的网速是不是很卡呀？本来这张照片更刺激的，加载不出来了。”
kook：“还可以呀！下载速度有1兆多呢。”
王者段：“那是我手机卡？”
kook：“那肯定是你手机卡。”
王者段：“不科学呀，一张图片，这都几分钟了，还没加载出来。”
kook：“这点卡算什么，我以前那个手机才叫卡，抠了电池它还能坚持把一首歌放完。”
王者段：“你那手机中毒不浅吖。”
kook：“这你都了解？你是不是刚刚看了什么不可描述的视频？”
王者段：“哪有哦，那种视频少说也得个把小时，我是在看他们两个朋友圈的小视频。”
kook：“个把小时？有经验呀！”
那悦耳的音乐又在呼唤了。
王者段：“接你的客去。”
kook：“听着怎么这么别扭呢？”kook按了下按钮。
kook：“你好！”
观众：“主持人你好！”
kook：“美女，有什么事吗？”
观众：“我有选择困难症，想请你帮我做个选择。”
kook：“我也有选择困难症，后来我找到了我的病根，原来只是单纯的穷。你的话，我不知道能不能帮上忙。”
观众：“你说服毒和乱刀砍死，哪种死得更惨一点？”
kook：“妹子，你年纪轻轻的，长得又这么靓，别想不开呀！”
观众：“我是为那对狗男女想的。”
kook：“真是饱汉不知饿汉饥，这男人太不是东西了，妹子，把来龙去脉，是非曲折，前因后果，具体什么个情况，说来听听。”
观众：“今天男朋友给我打电话，说要加班，我打电话给我闺蜜叫她出来陪我吃个饭，听到了我男朋友的声音。”
kook：“妹子，凡事往好处想，可能你听错了呢？”
观众：“我刚才去闺蜜家确认了。”
kook：“这也太随便了，竟然约在家里。”
观众：“你说什么？”
kook：“这对狗男女，人人得而诛之。不过作为一个传统的男人，我不建议你采用这么极端的手段，我们是礼仪之邦，应该送上真挚的祝福，祝他*****祝她瘫痪在床。”kook看了看手机，“不好意思，我有事得下了，祝你好运！”然后麻利的关了视频与平台。
王者段：“今天怎么这么早就下了。”
kook：“昨天打了局游戏，有个网友加我，约好今天这个点一起玩的。”
王者段：“你那么菜竟然有人找你一起玩？”
kook：“也不是因为我玩得好，是他说我骂人的技术可以罩着他。”
王者段：“不愧是嘴强王者啊！可是网速这么卡，你就不怕坑队友？”
kook：“那卡了？只是你那被我限速了而已。”
王者段：“你大爷的，难怪老子手机动弹不得。赶紧给我改了……”
kook：“你啷啷个啥，你在啷啷个试试，信不信我断你半年网？”
王者段：“哥，别呀，我知错了不行吗？”
kook：“你错了？错哪了？”
王者段：“我错了，我真的错了，一开始我就错了，如果我不搬进来，我就……”
kook：“少BB，以后再让我看哪种照片，我就打断你的狗腿子，今天就先罚你一把游戏的时间，如果心情好就给你取消限速。”
王者段：“你这是……”
kook：“我感觉我心情在变化……”
王者段：“哥，我给你打水去，你这是想喝水，我知道，我知道……”
第三幕
王者段：“怎么样，今天玩得爽吧？”
kook：“你还别说，做了个足疗，整个人都精神了。”
王者段：“那妹子长得挺水灵吧！”
Kook：“人不错，手艺好，说话还很动听，她一揉我的脚，就夸我体育学得好，果断给她加了一个钟，哈哈哈，你给我挑了个这么好的妹子，上午打球没手下留情实在是过意不去，哈哈哈……”
王者段：“这妹子确实很会说话，竟然没直接说你是踢足球的。”
kook：“我以前还真是院队的前锋。”
王者段：“就你那股味儿，应该可以进校队的。”
Kook：“绕了半天，就是拐弯抹角说我脚臭啊？”
王者段：“不是我，是那妹子，谁让你觉悟那么低呢。”
kook：“我就应该再加个钟了。”
王者段：“那她就真的为事业光荣献身了。”
kook：“你不也加了个钟？”
王者段：“我那不一样，我那妹子听到你加一个钟，就问我要不要加点什么，我说加个微信，她楞了一下，红着脸，我就笑了，也加了个钟，不过微信也加了。”
kook：“和你聊天伤感情，我要开始我的节目了。”
kook：“各位观众，大家晚上好，欢迎收看北屋疯子面对面，我是大伙儿都认识的kook，下面让我们一起走进这档节目，首先我们来随机抽取一名幸运观众的留言。”
王者段：“总是这几句老掉牙的开场白，烦不烦啊？”
kook：“我担心改了台词，粉丝会迷了回家的路，先看看这位幸运观众的留言。”
留言：“为什么你们男生追女生追到一半就放弃了呢？”
kook：“他妈的，又是让人痛不欲生的，所谓的爱情，我就不明白了，你怎么就知道一半呢？可能你认为的一半是男生的全部，你又没给人家一个进度条。”
王者段：“把自己内心临近崩溃时的绝望表露得淋漓尽致，饱含个人真实情感，不过，把自己的感情加入节目里头，这样回复好吗？”
kook：“谁说我要那样回复了？我只是替那些不懂得珍惜的少男少女感到惋惜，这才是我要写的：当一个男生开始一段感情的时候，是非常敏感的，如果感觉不到你的热情，很可能会放弃，所有你应该从各方面找原因。”
王者段：“写得不错呀！”
Kook：“不用你说，我也知道，怎么说我曾经也是语文课代表呀！”
王者段：“我还是外语课代表呢！”
kook：“你就吹吧，连个四级证书都考了四次，还没搞定，还好意思提外语。”
王者段：“我和你不一样，我是一到外语课，就是盯着时间等下课的，所有就带着一个手表，简称外语课代表。”
kook：“我去年买了个表。”
王者段：“你骂我？”
kook：“不是，我只是有感而发。”
王者段：“你大爷的，要不是我不想动，老子肯定锤死你。”
铃声响起……
观众：“主持人，你好！”
kook：“你好！”
观众：“今天我坐个公交被秀恩爱的虐了一脸。”
kook：“兄弟，你要学聪明，别往情侣多的地方挤，要学会独善其身。”
观众：“你听我说，今天下午下班了，坐着公交，都是一群累得无精打采的上班狗，没情侣。公交车到了一个站台停车了，一大妈拎着保温饭桶和一罐子汤水，递给司机师傅，司机师傅抱怨了一句‘每次都弄这么多，都吃不完。’大妈嗔道，‘嫌多你别吃啊！’司机师傅乐呵呵的说‘我这不是怕浪费嘛！’”
kook：“到了结婚的年龄都有道不完的忧伤，就拿我来说，上次我妈说‘儿子，都多大了，怎么还不处对象呢？’我调皮的说，‘这不是还没遇到像你那样的嘛！’我妈听完很严厉的说‘你还是实际点，你跟你爸没法比，你爸英俊潇洒气宇轩昂，你和他差远了。’。”
观众：“然后你爸在旁边得瑟着，你妈又补了一句，‘又没说你’”
kook：“哥们，就不能好好聊天吗？我还以为我们都是单身行列，有共同语言呢？”
观众：“我们这不是聊的好好的？虽然我有女盆友了。”
啪，就挂了。
kook：“话不投机，聊尼玛b。”
王者段：“你看那满天的流星，像不像是单身狗流下的眼泪？”
kook：“真想把你剁了。”
王者段：“干嘛去啊？”
kook：“关你鸟事。”
王者段：“我是担心你去厨房拿刀。”
kook：“杀猪焉用牛刀，何况你还不如猪呢！”
王者段：“猪怎么了？猪全身都是宝，肉可以吃，毛可以做刷子，骨头可以熬汤，就连名字都可以用来骂人，虽然总是被千刀万剐，但却无比光荣神圣。”
kook：“这是我听过最详细的自我介绍。”
王者段：“妈蛋，你什么时候变得这么拽了！”
kook：“早就有约，永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改我的底线，那么麻烦的事情，我不干。”
王者段：“你压根就没下线好不好。”铃声响起。
kook：“懒得跟你瞎扯淡。”
kook：“这位观众，你好。”
观众：“主持人你好！这年头骗子真多，真事！”
kook：“这倒是真的，像很多网友动不动就跟我说，‘你的节目太逗了，笑出了我八块腹肌，’，‘哎呀，笑得我腹肌疼。’其实吧，他们压根就没腹肌。”
观众：“主持人，你真幽默！今天我坐地铁的时候，一个妹子凑过来向我要电话号码，说我跟她男朋友很像。”
kook：“这种老掉牙的伎俩竟然还有人用？”
观众：“当时我就拆穿了她，别骗人了，就你的相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱呢。”
Kook：“突如其来的装逼，打得我措手不及啊！要不是我们开着视频，把你看得一清二楚，我差点信了。”
观众：“难道你不觉得我很帅？”
kook：“送你一句有益身心的话，人活要脸，树活要皮，凡事要低调，骚年。”关按钮。
王者段：“没想到你遇到一个可以和你媲美的人。”
kook：“我像吴彦祖？”
王者段：“不是，是那位观众厚颜无耻的自信。”
kook：“我操。”
王者段：“干啥去？”
kook：“厨房。”
王者段：“哥，我开玩笑的，别冲动啊！”
kook：“卧槽，冰箱的吃的都没啦？”
王者段：“吓死我了，我以为你找刀呢！”
kook：“饿死我了，帮我点个外卖，钱待会给你。”
王者段：“不用。”
kook：“这么客气？”
王者段：“我是说现在给我，省得你忘记了又装蒜。”
kook：“还是和上次那个一样。”
王者段：“上次的钱呢？”
kook：“给你，给你，可恶的犹太痞子。”
王者段：“我可不是犹太人，你这样随便就骂了一个民族的人，是要负责的。”
kook：“我什么时候说犹太人了？”
王者段：“跟我抠字眼，你还想不想吃了？”
kook：“这东西怎么瞧着不锋利了。”
王者段：“我给你加了个豪华餐，哥，你怎么把刀拿出来了？这玩意儿还是收起来，放厨房好点。”
kook：“我是拿出来切水果的。”
王者段：“你都说了，冰箱里空空如也。”
kook：“没有？没有怎么办呢？刀已经拿出来了。”
王者段：“我叫外卖小哥顺便捎个西瓜怎么样？来，刀先给我收起来，等下好切水果。”收起家伙走向厨房。铃声响起……
kook：“你好！”
观众：“主持人，你好！我想问一下，你普通话这么不标准，就能承受得了喷子施加的压力？”
kook：“这位兄弟，你的担忧完全是多虑了，首先，隔着屏幕，再恶心的口水也碰不到我的脸，其次，有喷子说明有观众看，问题是，唉，算了，粉丝都没几个，更别说喷子了。其实吧，我一个土生土养的中国人，未曾踏出中国，虽然普通话不标准，但也是地道的中国话。退一万步讲，还能让观众时不时挑点毛病，学点方言，弘扬我客家文化，不也是一件乐事？”
观众：“哈哈哈……原谅我之前肆无忌惮的喷你，我不知道你是这么用心良苦。”
kook：“别这么说，我会不好意思的，再见！”
王者段：“说你自信到不要脸真的是夸你了，你只是简简单单的不要脸。”
kook：“我说的话你又不是听不懂，我那只是找了几个正当的理由搪塞了一下而已，这就不要脸了，那强仔是不是不要命了？”
王者段：“强仔怎么了？”
kook：“今天我们打球时，他和黄花菜说的话有印象不？”
王者段：“什么话？”
kook：“我都不好意思说出口，竟然那么直接说梦见把她上了。”
王者段：“哦，我那时应该是去买水了，他们说什么了？”
kook：“强仔竟然直接跟黄花菜说，昨晚梦见把你上了。”
王者段：“怎么这么直接果断？”
kook：“这不算什么，黄花菜竟然恬不知耻，小手一挥，‘姐让你美梦成真！’”
王者段：“难怪约他俩下午一起去足疗，都说不去。”
kook：“估计这时候应该在哪个宾馆潇洒了。”
王者段：“等等，绕了半天，他这可不是你这种不要脸，人家那是撩妹有方。”
kook：“我操，难道就因为我更丑吗？”
王者段：“哈哈哈……这可是你自己说的，其实没必要这样自残！”
Kook：“我怎么会认识你呢？竟然还在一个屋檐下，妈蛋，真想掐死自己算了了。”
王者段：“难怪你这么丧心病狂。”
kook：“跟你就不能正常聊天，我还是电台上找个人聊好了。”
王者段：“别胡思乱想，这么久都没人找你，可能他们以为你死了呢？”
Kook：“凡事往好处想，或许是他们上厕所了呢？”
王者段：“你可真是搞笑，比小时候的曹操还搞笑，你竟然是一个这么有想法的男人，还能把经济不行归功于这届人民不行，和你相处这么久，完全蒙在鼓里，老子佩服你这个孔子。”
kook：“通常我就三五个观众，一起上厕所是完全有可能的。卧槽，怎么一个观众都没有了？”
王者段：“上厕所去了！”
kook：“刷新，刷新，我再刷新。看来是断网了，洗澡去。”
王者段：“小狐狸。”
kook：“你说什么？”
王者段：“我说你吃不到葡萄说葡萄酸。”
kook：“懒得理你，洗澡去。等下快递我去楼下拿，来了就叫他等着。”
王者段：“这么好心？还会抢着事情做？”
kook：“也不是这么说，我只是对你不放心。”
王者段：“公寓的苦力活不都是我干的？怎么你就放心了？”
kook：“我只是对你的嘴不放心……”
王者段：“滚你妹的，去洗澡，竟然这么了解我。”
第四幕：
王者段：“今天强仔和黄花菜请假了。”
kook：“你看不出那请假条是我代写的？”
王者段：“果然是字如其人呀！写得一手好字。”
kook：“过奖过奖，天生的，没办法。”
王者段：“都说写字潦草的人很帅，看你的字，我觉得你心灵美。”
kook：“谢谢夸奖，心灵美也不错呀，像你的话，十全十美不可能，十全九美还需努力呀！”
王者段：“那我现在是十全八美喽！”
kook：“是呀！”
王者段：“那我是还缺哪两美呢？”
kook：“内在美和外在美。”
王者段：“真是没谁了你，每次说话都能撑死人。”
kook：“过奖过奖，精神食粮。”
王者段：“我还是洗把脸冷静一下。”
kook：“各位观众，大家晚上好，欢迎收看北屋疯子面对面，我是kook，依照惯例，我们先来抽取一名幸运观众的留言。”
观众：“主持人你好，我一直暗恋着我们单位上一个60几公斤的女神，我们一直玩得很好，你说我一个90公斤追她有希望吗？”
kook：“王者段，你怎么看？”
王者段：“还能怎么看，还能拿着望远镜看？！”
kook：“据我多年的经验，当提到女神这两个字的时候，他就已经输了，而且这事问一个单身多年的我，输得更彻底……”
王者段：“我觉得吧，即便他两在一起了，也是不会有幸福的。”
kook：“话不要乱说啊！”
王者段：“常言道，男胖小，女胖深，男女都胖必离婚。”
kook：“不是说，男胖阳短，女胖阴深，男女都胖，断子绝孙吗？”
王者段：“这不就得了？”
kook：“俗话说，宁拆十座庙不毁一桩婚啊。”
王者段：“这确实是，再说了，一个性无能的和一个性冷淡的在一起，生活得照样很幸福，真爱是无敌的。”
kook：“本来就是，生活是相互扶持、相互容忍的，这些芝麻小事都不重要。说的我好心虚啊，哈哈哈……我还是这样回复吧，‘如若涉世未深，就带她去看尽人间繁华，如若久经沧桑，带她去坐旋转木马。’”
王者段：“什么是旋转木马？”
kook：“你不是有手机电脑吗？难道就不知道有个玩意儿叫百度？”
王者段：“我查查，这都是些游乐场小孩子的玩意……”与此同时，铃声响了。
kook：“这位观众，你好！”
观众：“主持人你好，有看到我的留言吗？”
kook：“你就是那位热心的观众啊，你好，你好！我给你回复了。”
观众：“等会再看，我想先问你一个问题。”
kook：“哥们，先等等，你能不能坐后一点，你的额头挡住了摄像头。”
观众：“这样可以吗？我耳机就这么长了。”
kook：“那就这样吧，至少可以看到两个眼睛和鼻子了，有什么问题，你说。”
观众：“为什么我的jj那么小？”
kook：“哥们，你试试切换大小写。”
观众：“不是的，主持人，你误解我的意思了，我是说那个很小。”
kook：“啊？这可是大众平台，你怎么这么直接？我都不好意思回答你了，私下再聊这么敏感的话题吧！”
观众：“不碍事，我看了你的观看人数，目前就只有我。”
kook：“好吧，我被伤到了。老一辈管你这种鸟叫窝里藏，窝里藏，**强，这个你应该深有体会！”
观众：“这个我深有感受，可是雄起的时候还是小，每次小便都非常自卑，生怕被人看见。我也试过很多种方法，都没用，听说鼻子大的那个大，你那个应该，应该很大吧？！”
kook：“我是一个传统的男人，这种问题我们私下讨论，听说木瓜对女人有好处，对男人应该也是有帮助的，你也可以试试。”
观众：“谢谢主持人。”
kook：“不谢，祝你双喜临门，再见！”挂了“哈哈哈……刚刚突然冒出了几百个观众，这小伙子是要火的节奏啊，哈哈哈……看来观众都喜欢这种学术性话题呀！”
王者段：“鼻子大的，是不是真的那个也大呀？”
kook：“这你也信？长辈们还说耳垂长的寿命长呢，我三叔耳垂都快赶上如来了，去年还不是挂了。”
王者段：“就死了？”
kook：“这有什么，人家想死，你还能拦得住？别老盯着我鼻子……”
王者段：“这个很重要，我得百度下。”铃声响起。
kook：“哈哈哈……铃声不断呀！这位观众，你好！”
观众：“主持人，你好，能听到吗？”
kook：“可以的，可以的。”
观众：“音质怎么样？”
kook：“犹如高山流水。”
观众：“看来刚买的耳机还是不错的。”
kook：“人生处处是惊喜呀，这位兄弟，请告诉我，你不是单纯的找我试耳机的？”
观众：“初衷是这样的，不过我可以勉为其难的说点别的？”
kook：“你说……”
观众：“我想想……嗯……让我在想想。”
kook：“如果我不是闲的发慌，我肯定给你挂了。”
观众：“想到了，想到了，主持人，你贵庚啊？”
kook：“这是什么问题？你怎么不问我高寿呢？”
观众：“这不是一个意思吗？”
kook：“我觉得智商这种东西是耳机无法弥补的。”
观众：“我看你大晚上戴副墨镜，所以很好奇。”
kook：“你对这副墨镜好奇，却问我年龄这种敏感问题，你觉得合适吗？”
观众：“我觉得晚上应该带老花镜，戴墨镜完全是用来装逼的。”
kook：“我怎么觉得我们说话不在一条线上呢？是不是我的步伐跟不上你飞翔的节奏？我戴墨镜，那你就直接问我为什么戴墨镜不就得了？”
观众：“是啊，你为什么戴墨镜呢？”
kook：“这不是，不是为了遮住我的丑嘛！”
观众：“那你怎么不戴个头盔呢？”
kook：“欸，有道理。”戴上头盔。
观众：“这样好看多了。”
kook：“不送，再见！”挂了。
王者段：“kook，你看，网上还真有鼻子大jj大的说法。”
kook：“有意思吗？没有根据说个毛线，你就不能换个话题？”
王者段：“那你告诉我，旋转木马是什么？”
kook：“还是说说鼻子和jj的关系吧！”
王者段：“网上说有调查统计证实……”
kook：“净瞎扯，谁会给人调查。”
王者段：“你不愿意不代表别人不愿意呀！”
kook：“你愿意，你愿意？”
王者段：“哪得看什么人给我调查了。”
kook：“好吧，我相信网上的是真的了，毕竟我就是这么一个实在的人。”照了照镜子。
王者段：“对了，有个人拜托我问你件事。”
kook：“不是好事你别说。”
王者段：“你记得天天坐在小卖部门口的那个大婶吗？”
kook：“她呀？天天路过都对着我傻笑，好好的一个人，怎么就…你问我这个干嘛？”
王者段：“她今天向我打听，你是不是傻子，我不知道怎么回答，虽然是你的室友，但她这么一问，而你有整天喜怒无常，到底是不是傻子，我也心存疑惑，所以问问你本人。”
kook：“这娘们怎么和我想到一块去了，我也以为她是傻子。”铃声响着……
kook：“你好！”
观众：“555……”
kook：“美女别哭呀！有话好好说，别哭呀！”
观众：“我失恋了。”
kook：“我还以为你老家煤矿出事了，失恋，这都多大的事呀，没必要这么哭得死去活来的。”
观众：“你没爱过，你不懂。”
kook：“没伤过不代表没爱过好不好，我也是有过一段轰轰烈烈的恋爱经历的，如果她配合的话。”
观众：“你还是听听我的经历吧，今天早上我写了张纸条给一个暗恋的男生，他竟然不懂，拿去请教他喜欢的女生，可恶的是，现在他俩在一起了，看着他们叽叽我我的就难受，那本应该是我的，是我的。”
kook：“我很好奇，你到底写了些什么？”
观众：“一句诗，山有木兮木有枝。”
kook：“这么简单的诗他竟然不懂，我想，他这智商也配不上你；别难过了，虽然你俩没能在一起，但成全了他们那一对，也算是行善积德。”
观众：“我就是不甘心，这么简单直白的诗，他为什么就不懂。”
kook：“是啊！山上有树木，树木有枝有叶，这很难吗？很难吗？不过，你这是想表达什么意思啊？”
观众：“这不是关键，关键是下一句。”
kook：“还有下一句呀？我才疏学浅，不知道下一句。”
观众：“下一句是，心悦君兮君不知。”
kook：“我说老妹呀，你直接说这一句不就完事了吗？还绕这么大弯子，这不是，不是作死吗？”
观众：“我一个女孩子，当然要矜持委婉点吧！”
kook：“我建议你下次遇到心仪的男生就直白点，不是所有男生都有我这么高的领悟能力。对了，我这里有段珍藏的佳句，复制给你，或许对你有帮助，等下，嗯，收到了吧，大胆读出来我听听。”
观众：“哦，我不要你家缠万贯，权倾天下，不愿你戎马半生，远走天涯，只要你给我一段无纷无扰的爱情，我便能给你创造一个家，从此清浅一生。与你床笫zi作欢，一生都太短，不够与你消遣，哪管得了庭前花开几季，屋后花落何夕。”
kook：“怎么样？”
观众：“句子是好句子，可是，主持人，这会不会太裸露了？”
kook：“这部也是你内心真实的想法？相信我，男生都喜欢裸露的。”
观众：“这倒也是！”
kook：“顺便问一句，那男生现在知道那句诗的含义了吗？”
观众：“不知道。”
kook：“是你不知道他知不知道还是他不知道？”
观众：“我不知道他知不知道。”
kook：“不管怎么样，我觉得你有必要让他知道，让他明白你的心。”
观众：“谢谢主持人。”
kook：“不用谢，助人乃快乐之本，白白。”
王者段：“我查了一下，人瘦，长得丑的，那个也大。”
kook：“还有完没完了？你还对这个问题穷追不舍了不是？丑？大？什么跟什么啊？别深究了，我现在很担心，在学校时，那些混混就说我太屌，可我总觉得差那么一点，被你这么一说，我这不是屌炸天了。”
王者段：“哈哈哈……我咋就没看出来呢？丑得倒是很明显。”
kook：“这东西还能拿出来炫耀不成？唉，以后都不好意思穿着短裤在客厅晃悠了，一不小心挡着你的视线，就伤了你做男人的自尊。”
王者段：“这个我还是很有自信的，我的女人可是很满足的，每次都是不要不要的……话又说回来，世界上最大的悲哀莫也过于英雄无用武之地呀，唉，瞧我这嘴，就是管不住。”
kook默默关了电脑，离开位置。
王者段：“这么早就打烊啦？啊，哈哈哈……”
厨房传来乒乒乓乓的声音。
王者段：“真是没出息，一生气就只知道往厨房跑，你能有点骨气不？明天我就告诉那大婶，你就是个傻子。别找了，利器都被我收起来了。”
王者段：“卧槽，你想干嘛？”
kook：“不知道这铲子结不结实？！”
王者段：“少侠，这玩意结实得很！”
kook：“不试试怎么知道呢？”
王者段：“不用试了，哥，哥，我错了。”
kook：“没错！”
王者段：“你这话我听不懂，到底错没错？”
kook：“你说呢？”
王者段：“我错了，这周卫生我负责，明天给你带早餐，行不？”
kook：“嗯，这铲子确实结实，把这放回去。”
王者段：“是，哥！”转身就说“切”
kook：“你说什么？”
王者段：“我说是！”
kook：“难道你不觉得每次我都只是吓吓你吗？”
王者段：“我可不敢冒险！”
kook：“我有那么恐怖吗？”
王者段：“还记得上次被你咬了，咬痕现在还清晰可见呢。”
kook：“那不是你自己作死，叫我咬你的？”
王者段：“我那不是开玩笑嘛！”
kook：“那你还一个劲的伸着脖子，叫得那么欢，‘你咬我呀，你咬我呀’，我也是头次见过这么无厘头的请求，怎么好拒绝呢。”
王者段：“我哪知道你听不懂我在开玩笑的！”
kook：“吵架是件很严肃神圣的事情，那么认真的事情怎么能开玩笑呢？安静点，有观众打进来了。”铃声响起。
观众：“你好主持人！”
kook：“这位观众你好，有什么可以帮到你的吗？”
观众：“我想问你一下，单身这么久是什么体验？”
kook：“王者段！这是你派来的逗逼吧！”
王者段：“这可不关我的事。”
观众：“王者段是谁呀？”
kook：“小伙子，我们还年轻，可不能这么叼呀！”
观众：“主持人，你别误会，我没其他意思，因为我刚分手，即将步入你的行列，你经验丰富，我只是想提前感受一下单身的感觉。”
kook：“这样呀，又多了个小伙伴了，欢迎加入，欢迎加入。单身久了的感觉啊，这么跟你说吧，今天早上挤公交，一个美女蹭了一下我的肩，我连我们的孩子读哪所幼儿园都想好了。”
观众：“……”
kook：“差不多就是这种感受吧，（停顿两秒）hello，怎么不说话了，死机了吗？”
观众：“我突然觉得我应该给我女朋友认个错，谢谢！”
kook：“挂得还真是快，说好的小伙伴说没就没了。”
王者段：“友谊的巨轮说翻就翻。”拍蚊子。
kook：“别瞎说，我们哪有什么友谊可言。”
王者段：“我不是说你，瞎起什么劲啊。我是和我刚刚拍死的那只蚊子兄弟说话的，唉，以后都听不到它在耳边窃窃私语了，真是凄凉。”
kook：“你可真狠，自己兄弟都不放过！”
王者段：“我看他飞翔的姿势很帅，只是给他适当的鼓励与掌声，给予他最温暖的拥抱，只是没想到，他承受不起。”
kook：“滚犊子。”
王者段：“像我们这样纯真，毫无邪念的友谊已经很难找了，哪像某些人，总是各种耍心眼，各种耍手段，虽然近在咫尺，却心如礁石，浪里浪的。”
kook：“王者段，你听见什么没？”
王者段：“什么，听到什么？”
kook：“那把铲子在颤抖的声音。”
王者段：“哦~我这就洗厕所去……”