第五幕：
王者段：“kook，你看，快看看这则新闻。”
kook：“我要开始主持节目了，没空。”
王者段：“很搞笑的，你看！”
kook：“不看！”
王者段：“你看这张图片，看，这个人拍了一辈子电影电视剧没火，躺个沙发火了。”
kook：“这么激动，我还以为台湾回归了呢，娱乐新闻你就别忘我脸上送了，这玩意儿比神话还传奇。人家葛优本来就是拍电影电视剧火了的，才有人看他躺沙发，换做是你，躺成瘫痪也没人看。一边凉快去，我要开始节目了。”
kook：“各位观众大家晚上好，因为某些渣渣的事情耽搁了一分钟，向各位道歉，首先，我们来抽取一名幸运观众的留言。”
观众：“主持人你好，我想问一下，西游记里唐僧念的紧箍咒是什么？”
kook：“我都看了不下十遍，第一次听说有人会对这个好奇。”
王者段：“我之前也非常好奇，特意放大声音重复听过好多遍，也没听出个所以然，想想，这是神级的东西，我一个凡夫俗子岂能听懂？后来也就没再纠结了。”
kook：“我刚刚想了一下，大概知道他念的是什么了。”
王者段：“你就吹吧，这要是被你知道了，以后还不得祸害人间。”
kook：“一一得一，一二得二，一三得三……”一边在键盘上敲打。
王者段：“这是什么鬼哦！”
kook：“别问我为什么知道的，因为这叫惩罚表。”
王者段：“这很kook。”铃声响着……
kook：“这么快就有观众打进来了，我还想着等几分钟呢！这位观众你好！”
观众：“你好！”
kook：“有什么可以帮助你的吗？”
观众：“不用，我只是来分享一下我现在的心情。”
kook：“有什么开心的不开心的说出来让大家乐呵乐呵。”
观众：“今天午休，我同桌睡着了，偷偷的亲了她一口，过了一会儿趴桌子上，她以为我也睡着了，也亲了我一口，嘻嘻嘻……主持人，你有没有和同桌做过什么浪漫的事呀？”
kook：“兄弟，你知道三八线吗？”
观众：“主持人，你暴露年龄了！”
kook：“不是我说呀，你两个大男人做这种事情有意思吗？”
观众：“我们是异性同桌好不好！”
kook：“少忽悠我，小学才有，别告诉我你是小学生。”
观众：“我读大学！”
kook：“别以为我没读过大学，大学都是散养的，哪有固定的同桌呀！”
观众：“这是我们考研小组的小伙伴，在图书馆占领有固定的位置。”
kook：“这样呀，就大四了？看你那皮肤，我以为是大一的呢！”
观众：“我大三，提前准备，我皮肤真的像大一的？哈哈哈……”
kook：“是啊，我以为你刚军训完。”
观众：“好吧！”
kook：“别满脸幽怨呀，我是真心祝福你们开花结果的。”
观众：“托你吉言，谢了。”
kook：“祝你好运，再见。”
王者段：“你就是看不惯别人秀恩爱，非得挑个刺报一箭之仇。”铃声响着……
kook：“安静，有观众打进来了。”
观众：“总算排进来了，主持人你好！”
kook：“你好，哈哈哈，想不到这节目都有排队的了。”
观众：“祝你节目收视率芝麻开花节节高。”
kook：“托你吉言，谢谢谢谢，我代表我全家谢谢你。有什么可以帮你的吗？”
观众：“有个观众问你唐僧紧箍咒，我最近在看三国电视剧，也有个问题也一直纠结着我，希望你能让我解脱。”
kook：“看视频是为了放松大脑，愉悦身心的，不必过于注重细节，又不是老师给学生修改作业，总是怀揣着一颗批判的心，那该多累呀！”
观众：“可能是职业病吧，我就是名语文教师。”
kook：“啊？语文老师，常言道，上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文，你上辈子可谓真是罪孽深重呀！”
观众：“主持人，能不能别闹，我老家那个山中山的老神仙都说我上辈子是我爸的小情人，不是什么杀猪杀人的。”
kook：“好吧，言归正传，你想问什么？”
观众：“我想问一下，桃园三结义时，刘关张拜的是谁？”
kook：“出来混，拜的当然是关公了。”
王者段：“没文化真可怕，哪有拜自个的呀？我早就百度过了，他们拜的是天地，是天地。”递给kook一块西瓜。
kook：“是天地？应该是吧！”
观众：“我看电视剧里拜的是关二爷，觉得也奇怪。”
kook：“你要相信原著，原著没有就想想百度，不信百度就问我呀，我就是活生生的一本百科全书，虽然答案可能些许有些出入，偶尔有点离谱。他们拜的是天地，那应该是没错的。”
观众：“主持人，你怎么吃西瓜不吐籽的呀？”
kook：“这有毛病？”
观众：“这和吃人不吐骨头有什么区别？”
kook：“这你就不懂了吧？！我吃西瓜不吐籽，不但省时环保，还能免费给它后代创造一个良好的生长环境，何乐而不为呢？”
观众：“说得好有道理的样子。”
kook：“那就这样吧，要不西瓜都被那个饕餮（tao-tie、）啃完了。教师节快乐，再见。”
观众：“holdon！”
kook：“你一个语文老师说什么英语呀？”
观众：“哪条法律规定语文老师不能讲英语了？”
kook：“没说不可以，只是在课堂上讲的话可能会误导学生的。”
观众：“我经常在课堂上讲呀，开拓他们的知识面，有什么不好的。”
kook：“以前一个英语老师也经常叫我们一些语文知识，有次提问，知识是什么？同学们都回答knowledge，就我高声回答‘力量’，那声音格外的清晰，真是颜面丢尽。”
观众：“这可真是件糗事，刚刚你为什么祝我教师节快乐呀？教师节早过了，你怎么还说教师节快乐呢？给我说一下，要不我晚上睡不着的。”
kook：“我们萍水相逢，以后有可能永远不会再见了，而我欠许多像你这样的老师一句教师节快乐，所以有感而发，不用过于纠结。”
观众：“懂了，也祝你生活愉快。”
kook：“愉快不起来了，西瓜都没了。”
观众：“哈哈哈……有机会请你吃，晚安！”
kook：“啊？晚安？这位观众，你别走呀，欸，老师，你别走呀，你倒是说清楚呀！怎么就挂了。这么早，怎么就晚安了，看来今晚我得睡不着了。”
王者段：“应该是她要睡了，才跟你道晚安的。”
kook：“没道理呀，在我印象中，老师都要批改作业至深夜的，怎么这么早就睡了呢？”
王者段：“你管天管地，还管人家晚上几时休息？难怪无机化学书上说，我国Sb的蕴含量位居世界之首呢！就是有你这样的人在。”
kook：“我只是偶尔扣扣字眼，怎么就和Sb搭上了。”
王者段：“那你就是有强迫症！”
kook：“我有强迫症？不可能，钻钻牛角尖而已，顶多算是死心眼。我没强迫症，怎么可能会有呢！”
王者段：“强迫症又不是病，紧张个毛线球啊！还有啊，你借的那本书还有几天就到期了，明天我刚好去一趟顺德图书馆，可以顺便帮你还了。”
kook：“这么快就到期了？我还没怎么看呢！”（翻书）“我才看了第一章，这下没时间看了，不行，我得赶紧翻完。”（十几秒钟后）“唉，看完了，心里舒坦多了，给你，明天帮我还了。”
王者段：“你还真是速度啊！”
kook：“没办法，形势所逼，你这是什么眼神？我是认真翻完的。”
王者段：“我刚刚查了一下，强迫症还真是历史悠久，并源远流长，看，这里找到了一个古老的例子，一个名为卡尔达诺的强迫症晚期患者，就这么一个上知天文下懂地理，前不怕狼，后不畏虎的人，他可谓是那时代的百科全书啊，预言自己将在1576年9月21日死去，然而那天风和日丽，一切都那么美好，为了证实自己是对的，他自杀了，自杀了。”
kook：“向来都是天妒英才，知道太多，死得越快，死了就死了吧，还被当成笑柄，遗臭万年。看来我也要想那些不思进取，庸庸碌碌的人学习，不对，学习这两个字以后就不应该和我搭边了。”
王者段：“哥，我要说的是强迫症，重点是强迫症。”
kook：“知道，可是我没有，我只能说一些我有的。”
王者段：“我就发现和我一起住的就没一个正常的呢，就说在学校的时候吧，四个室友，老大是抠脚大汉，扣完还闻，老三是洁癖，拿个扫把都要用纸巾包着手柄，老四睡觉简直要命，打呼噜还磨牙，隔三差五还梦游，老五就没什么印象了，很少见到他；就连我现女朋友，当晚的零食必须吃完，从不过夜，难道强迫症是流行怪癖？”
kook：“老二呢？”
王者段：“我就是老二。”
kook：“看得出来，我也觉得自己的室友都没一个正常的，尤其是现在的室友，整天像个老鸡婆，不下蛋放个屁也要喔喔喔的叫半天。”
王者段：“我们这是变相的吵架？”
kook：“怎么会咧，我们相处得这么融洽。”
王者段：“这话不像是从你嘴巴吐出来的，按以往的经历，这时候我们应该吵得天翻地覆了，你已经在厨房了的，这里面有古怪。”
kook：“有什么古怪，都是你自己喜欢胡思乱想，像个娘们似的。”
王者段：“哦！难怪，我说你怎么会这么柔情似水的，以前总是跟我对着干的，原来是交租的日子到了，呵呵呵，别指望我帮你垫。”
kook：“谁说要你垫了，谁稀罕你垫了。哎哟，一碰到手机，我就想起了吴刘甜甜，零食不过夜也算是强迫症？吴刘甜甜也真是奇怪，问一下是不是真的。”
王者段：“哥，这是这个月的房租，你拿着！”
kook：“嗟来之食，我不要。”
王者段：“求你了，你就笑纳吧，什么时候还都行。”
kook：“我怎么觉得是我在逼你这么做的呢？”
王者段：“没有，都是我自愿的，是我自愿的。”
kook：“你是自愿的，这个我信，别人也会这么认为吗？”
王者段：“谁，是谁，给我站出来！”
kook：“有话好好说，别站起来呀，看在你这么有诚意的份上，我就收下了。其实吧，零食这种东西，当天吃完是最好的，万一明天就过期了呢？如果被哪个阿猫阿狗偷走了也不好呀！当天吃完是明智之举，什么强迫症啊，八竿子打不着的事，有什么好问的。”
王者段：“是是是，你说的对。”
kook：“这是什么声音呀？”
王者段：“哦，是你的观众在呼唤你呢！”
kook：“两只手都在数钱，怎么办啊？”
王者段：“我给你按，我给你按。”
kook：“这位观众晚上好！”
观众：“主持人晚上好！我叫王二虎，我是个初二的学生，想向你倾诉一些烦心的事。”
kook：“王同学你好，你这个年龄确实会有很多烦恼，我是过来人。你想聊些什么？把我当最好的朋友，什么都可以说。”
观众：“班主任总是拿我当反面教材，每天，每节课逮着机会就说我，骂我，课后还经常打我，罚我，今天班会课，逼我围绕教室爬一圈，我现在真想一了百了，死了算了。”
kook：“王同学，你别想不开呀，世界上竟然还会有这样的老师，王同学，把你班主任的电话号码给我，让我教教他怎么做人。”（王者段送纸笔）
观众：“132洞拐洞拐米莱拉到。”
kook：“是132洞拐洞拐米莱拉到，对吗？”
观众：“是的？”
kook：“你班主任怎么称呼啊？”
观众：“他叫王一山！”
kook：“好的，你先别挂，我给他打给电话。”
十几秒钟后……
kook：“喂，你好，你是王一山，王老师吗？”
观众：“是的，你是哪位？”
kook：“我是一位知名主持人，接到你一名学生的倾诉，我觉得有必要和你通个电话。”
观众：“有什么事吗？”
kook：“我就说一小段话，方便占用你几分钟不？”
观众：“几分钟可以，别超过45分钟，我不喜欢拖堂，是不喜欢拖太久。”
kook：“谢谢，刚刚你的一个学生跟我说了他的遭遇，我在这里冒昧的说一下我个人的想法。一个学生，只是班里的几十分之一，学校的几百分之一或是几千分之一，但却是一个家庭的百分之一百；或许他在学校默默无闻，看起来一无是处，但却承载着整个家庭的理想和希望。我也希望你应该做到为人师表应尽的责任和义务。”
观众：“我教育自己的儿子不用你来教。”
kook：“不不不，你可能理解错了，我说的是你的一个学生。”
观众：“王二虎就是我的儿子。”
kook：“啊？！”
观众：“这小兔崽子又在动我电脑了，看我回去怎么收拾他。”
挂了……
kook：“王同学，你还在不？”
观众：“在的。”
kook：“你看窗外阳光灿烂，不不不，是星月烂漫，何不出去散个步，遛个弯呢！”
挂……
kook：“绝非亲生啊！”
王者段：“是一山不容二虎。”
kook：“我们两个这么强势的人，这不是相处得挺好的嘛！”
王者段：“这不一样，你是鼠辈。”
kook：“你说什么？”
王者段：“我说你是前辈，知道容忍礼让。”
kook：“总算明白我的良苦用心了，对了，有没给强仔延假？强仔说打电话到人事延假了，让我跟你确认一下。”
王者段：“延假了，他请一个月假干嘛？度蜜月？”
kook：“不是，他跟我说是去黄花菜老家玩几天，估计是见家长去了。”
王者段：“我看事情没那么简单，这时候正是农忙时，我猜是被拐回去当免费的劳动力了。”
kook：“那就有意思了，我打个电话问问。”
十几秒后……
kook：“喂，强仔！玩得怎么样？”
强仔：“怎么说呢？现在正躺在丈母娘家后院的凉椅上数星星呢！就这种状态，真有点轻罗小扇扑流萤的味道。”
kook：“坐看牵牛织女星的味道也快了，哈哈……我在你身上隐约感觉到了杜牧当年的闲适。”
强仔：“晚上确实是如诗如画，没有城市的喧哗，看着夜空的星星，凉风习习，多了几分惬意。仿佛回到了儿时天真无邪，无忧无虑的日子。”
kook：“是不是有种想归园田居的冲动？”
强仔：“如果不是累累伤痕的双手时不时隐隐作痛，我还真想埋葬在这片夜空下。”
kook：“都谈婚论嫁的人了，还要什么双手。在丈母娘家经历什么考验了？”
强仔：“没什么，只是帮她做了几天农活。”
kook：“这样啊，回来记得给我带点特产，没别的事就挂了，玩得愉快。”
强仔：“拜拜！”
王者段：“我就说事情没那么简单吧！”
kook：“都说城市套路深，我要回农村，看来农村也不好混啊！”
王者段：“农村套路多，村长不让说，农村套路野，村长不让写。”
kook：“哈哈哈……还是单身好呀！”
第六幕
kook：没女朋友的愁没女朋友，有女朋友的也不见得开心快乐。
王者段：其他人我不知道，你没女朋友倒是看不出有什么忧愁。
kook：那是你没见过我多愁善感的一面。
王者段：和你朝夕相处的，我就没觉得多愁善感可以用在你身上。
kook：唉，听听我这感叹声，多地道。
王者段：情感过于表面，不像是由衷而发。
kook：这你都知道？昨天我用你的牙刷刷杯子，你怎么不知道？
王者段：我日你大爷！
kook：别激动，是骗你的，没用来刷杯子，是用来刷鞋子了。
王者段：你这是作死啊你？
kook：卧槽，你这是抽什么筋？我用的是你那把专门用来刷鞋子的牙刷。
王者段：你妈，就不能好好说清楚？如果在某些国家，估计子弹都从你脑子里溢出来了。
kook：怪我喽，自己大惊小怪的。
王者段：无语，跟你就不能好好说话。
kook：那还好意思聊这么久。
王者段：你看，起初我们聊的是女朋友的事情，这本来就不关你的事，现在却吵起来了。
kook：什么叫不关我的事？没女朋友就没女朋友，何必要这样挖苦人？
王者段：看看，看看，还没聊两句，这是又要吵起来的节奏，你是大姨夫来了吧？
kook：是，我是来大姨夫了，我是没女朋友了，怎么着，你有女朋友了不起？还不是被远程监控，天天呼来唤去的，再看看强仔，都谈婚论嫁了，现在又愁房子又愁车，简直像是娶了个祖宗养了个娘。
王者段：我跟他不一样，我可是铁铮铮的男子汉，才没有被她当奴隶使唤呢；我和甜甜是相亲相爱的，她在我面前，不是我吹，那只能用卑躬屈膝、举案齐眉来形容。
kook：很不厚道的告诉你，你刚刚的话我直接发语音过去了。
王者段：给谁？（过去抢手机看）
kook：你猜！
王者段：混蛋，赶紧给我撤了。
kook：求我呀！
王者段：哥，我错了，我真的错了。求你了，我再也不吹牛了，她会杀了我的，求你了。
kook：哈哈哈……卧槽，时间过了，无法撤消。
王者段：帮我写份遗书。
kook：别想不开呀！
王者段：别拦着我，我要跳下去。
kook：我不拦着你，我只是想提醒你，别一时糊涂冲昏了头脑，记得出门左拐，那里有间电梯，按个十八，我们这二楼顶多摔出个脑残，楼上才爽到极点。
王者段：真不愧是我烧黄纸的兄弟。
kook：不用谢，安心走吧，我会照顾好嫂子的。
王者段：我突然一想，我这样不明不白的死了，到时阎王爷问起来我都不好回答，不对，我是被你害死的，我要拉你垫背。
kook：别呀，我肉不多，垫背会不舒服，来，给你给枕头；你手机好像响了，不过没事，都要死的人了，还接什么电话，安心去吧。
王者段：喂，媳妇啊，在呢，先听我解释呀！（一边说一边走出去）
kook：红颜祸水呀！还是单身好，哈哈哈，开始今晚的节目喽！哎哟我操，我什么时候把电台开了？这下完了，暴露本性了。希望我那仅有的五个粉丝还在，太紧张了，我都不敢看了，（把头扭到一边闭着眼，不敢看，最终缓缓睁眼看了一下）啊！竟然增加到了五百多个粉丝……哈哈哈…此时的心情真的是想唱歌一曲，想想还是算了，我一唱歌，肯定是要掉粉的。我先静静……
kook：怎么这么快的打完电话了，还春光满面的。
王者段：我还要谢谢你，间接地让甜甜知道我有多爱她，她说我在别人面前知道挽回她面子，说她贤惠、识大体，顿时感到得梨花带雨的。
kook：谢我？那就来点实际的呗！
王者段：你想干嘛？别想我替你垫房租。
kook：不用，只要你帮我拉一百个粉丝就行，那样我就有666个粉丝了，六六六，多好听。
王者段：算了，我还是帮你垫房租吧！
kook：别勉强哟！
王者段：你那节目要想拉一百个粉丝，我把所有亲戚朋友都加上可能才行，可是以后就没亲戚朋友了。
kook：这节目有什么不好了，没丝毫的营利企图，愿意做这种免费事情的人已经不多了。
王者段：你很高尚，我就不瞎掺合了。
kook：抽取一名幸运观众的留言，哟，这条留言有意思呀！代表来了多少莘莘shen学子的心声呀！我是一名高二的学生，自知再也没力气继续读下去了，再读下去也不会有用的，想出去学点技术养活自己，请主持人给我指点迷津。唉！我在此破例给大家讲一个真实的事情，我一个同族人，他也是高中辍学，然后去学习理发，虽然衣食无忧，却依然招人白眼，起它伤心事我就不多说了，我只想告诉那些有同样心结的人一句话，学历是你穿在身上的衣服，除非你真的身材特别好，不然不建议裸奔。
王者段：回答得好有深意呀，只是像鲁迅的呐喊，有气无力呀！
kook：不鸣则已，一鸣惊人，以后说不定也能像鲁迅先生那样，产生更多的共鸣。
王者段：中秋节有几天假？
kook：问这个干嘛？是不是想去找你家的甜甜？
王者段：中秋假期应该不会超出三天吧，假期太短了。
kook：我们公司什么时候发月饼呀？我今天看到几个客户在朋友圈晒照片了。
王者段：月饼已经买回来了，我们部门都已经发了，也就我们部门发了。
kook：近水楼台先得月呀，现在采购的事情都被你们干了。
王者段：月饼不是我们订的，不知道是上面哪个领导自订的，唉，说起月饼就来气。
kook：怎么了？
王者段：就发了一盒。
kook：你想几盒？
王者段：关键是一盒就四个，一口能吃两个的那种，也真是难为公司能为我们找到这么精致的月饼，善了个哉！
kook：知足吧！我有个客户跟我说，他们每年中秋都发一张彩票，这还不算什么，至少有中五百万的渺茫希望，有些公司那天就发个防火防盗通知，再想一想，没让你调休补班就不错了。
王者段：不上不足比下有余呀！难怪都说知足者常乐。
kook：二笔青年欢乐多也是这么来的吧！
王者段：有时候想一想，你活得也挺潇洒的，下班有个好室友，上班有个好工作。
kook：你也太自恋了，我的工作也没你想的那么好。
王者段：你的一天，就是陪着客户聊聊天，和领导喝喝茶，偶尔找同事扯扯淡，吃饭时还能和食堂大妈发发牢骚，工资也可观；想一想你这小日子，简直像个咸鸭蛋，闲的蛋疼，富得漏油。
kook：那你可真是人穷志短了，这也应征了那句话，叫花子从来不会羡慕那些千万富翁，只会妒忌那些比自己混得更好的叫花子。你觉得我工资可观？算一算，我毕业步入社会这么多年，从第一年的几千块到现在的百八十万，给我来根烟。
王者段：你不是不抽烟的吗？
kook：唉，不知道什么时候才能还清，真不明白你有什么好羡慕的。
王者段：人应该都是这样吧，看别人吃的美滋滋，自己吃着甜掉牙。不过这样也好，有竞争才有动力，才能进步。
kook：这么高深而又富有哲理的话题，等下可以接着讨论；喂，这位观众，你好！
观众:主持人你好，我有个很铁的兄弟，借了我三万块钱，已经两年了，我不问，他也不提。我现在急着用钱，怎样才能不是颜面的把钱要回来，如果你帮忙要回来了，我告诉你一个治疗阳痿早泄土方，绝对有用！
kook：这位可爱的观众！你真是搞笑，你有土方了不起呀？我会吃你那一套，你有土方还能怎么着？有土方能上天？能与太阳肩并肩？顺便替我室友问一句：哥，那土方到底管不管用？
观众：绝对管用！
kook：你们既然是铁兄弟，直接说就好了，如果是兄弟的话，砸锅卖铁也会还你的，即便不欠你钱，如果自己兄弟遇到困难也会倾囊相助的。反而婆婆妈妈容易引起误会，产生隔阂。
观众：这个我明白，但是还是做不到，你能给个委婉点的办法吗？
kook：好吧，真是败给你的土方了，不，是败给你了。你找个机会请他去你家喝酒，期间讲讲你最近怎么缺钱，要说得动情点。
观众：怎么说的动情点？
kook：说白了哭穷就是了，情到深处你就说一句，我都不敢开口找你还钱，你过得也不宽裕，可最近我实在是走投无路了。是兄弟肯定会还你的，不是兄弟也没得借口推脱呀！
观众：我明晚试试看。
kook：我简介里有邮箱哟，欢迎留下点东西。
观众：明白，明白，再见！
kook：再见！
kook：刚刚我们说什么来着？
王者段：忘了。
kook：突然发现记性差是件好事。
王者段：是啊，记性差的人不会斤斤计较，不会记仇，不会有那么多的烦心事。
kook：这确实是，如果你记性好，我们这样天天吵架，你要是一直惦记着，那就没法好好做室友了。不过，你欠我的五百块钱可别忘了。
王者段：我记得是你欠我五百块的呀！（翻找本子）
kook：瞧你这记性，记性差也不能这么……这么倚老卖老呀！
王者段：你看，我在本子上记着呢！
kook：我看看，（看了几秒后，）年月日，几时几分，纸币新旧，序列号都记着，可真是详细呀，原来，我的记性也不好。
王者段：记性好不好我不知道，装蒜倒是很在行。
kook：别这么说，我会不好意思的，装蒜其实不是我强项，装逼才是。
王者段：你从哪里看出来我是在夸你？
kook：我像是需要别人夸的人吗？这些我都是知道的，有观众来电了。
观众：主持人你好！
kook：你好！
观众：唉，发生一件很不幸的事情，唉~我现在身处囧途，不知道怎么办？
kook：兄弟，发生什么了？给我说说，看看能不能提供一些帮助。
观众：说起来都怪我自己太傻比了，就在几分钟之前，我刚下火车，由于刚刚在车上太闷了，于是我点了支烟换换气，然后来了一个乘务员，跟我说，车要开了，赶紧上车，当时我想都没想，就拎着我的旅行箱上去了，正当我四处找座位时才反应过来，可是车已经跑起来了，你能想象得到我那一脸懵逼的表情吗？我算是体验到了那种恨不得抽自己两个耳光的心情。
kook：我很好奇，你那怎么显示WiFi在线呢？
观众：现在免费WiFi已经基本覆盖火车了，但是信号不是很理想，只能语音聊天，开不了视频；不好，乘务员验票来了。
kook：你和他们解释一下，你坐错车的事，看看会不会有所帮助。
观众：他们才不会在乎这些呢！上车我坐过站，他说我深表同情，然后叫我补票。
kook：这也是他们的工作，要不逃票风气还不泛滥。要不你装作没带钱，打死不买票，你想想，坐汽车、坐出租，如果你没票没钱，他们就会把你放下去，如果你坚决不补票，说不定也会把你放下去呢！
观众：试试看吧！
kook：别过火啊，适可而止，祝你旅途愉快！再见！
观众：再见！
kook：王者段，你不是说羡慕我的工作吗？想不想体验一把？
王者段：你是想明天我们互换角色，向变形记那样？
kook：别逗了，就算你想，公司也不同意呀！
王者段：那怎么体验你的工作？
kook：（看看时间）差不多就这个点，我有个新客户要来，你去公司门口接一下。
王者段：我就知道不会有什么好事，我不干。
kook：你看，我大半夜还要出去接待客户，知道我的工作不容易吧，尽管心里一万个不情愿，但是能怎么办？哟，电话响了，说曹操曹操就到，那个新客户的。黄先生，你好！你是到了我公司了吗？我马上过来接你。
客户：不是，我想告诉你，我坐过站了。
kook：没事，下一站离我公司也不远，我来接你。
客户：不，不是，你听我说，我是火车坐过站了。
kook：哦，这样呀！我以为你已经转上汽车到我这边来了（停顿两秒）！不过也没事，下一站是东莞，这个点还有回这边的地铁，到了这边再打个的过来就好了，我等你过来一起吃夜宵。
客户：不用等我了，这车的下一站已经跑出广东了。
kook：没理由呀！我定的火车票，怎么会出错呢？这趟车我还是坐过的。
客户：说多了都是泪，就一根烟的功夫，都是那根烟害的，算了，不说了，总之不用等我了。
kook：你留这么大一个悬念，我怎么听着很不放心呀！
客户：放心吧，我没事的，这种事情又不是第一次发生了，不就多走些冤枉路嘛，权当做旅行吧！过两天我来了再和你细聊。
kook：那你注意安全，来了我再给你好好吸尘。
客户：到时见！
kook：恩，再见！（挂了电话）
kook：真是搞笑，你记性差，我那客户出门也是不带脑子，刚刚那位观众也是，哈哈哈……是不是世上真的有僵尸，把你们的脑子都吃了。
王者段：说得我都无言以对，但有一点我很清楚，我的脑子尚且健在，没被僵尸吃掉；我有时候记性差是没错，这都是近朱成赤，近墨成黑的结果。
kook：你是说你的甜甜把你影响了？不可能吧，她的智商和情商都比你高呀！
王者段：我那话有那么难理解吗？我是说你，是你，就是你！重要的事情说三遍。
kook：很显然，这是不科学的，如果你是受到我熏陶，你应该是头脑清晰，思想敏锐，堪比最强大脑。
王者段：就你？我勒个呵呵，我清楚记得你以前跟我讲你小时候的事情，你和一群笨小孩玩，自己也变笨了，你妈后来让你和聪明的孩子玩，结果聪明的孩子也变笨了。
kook：这不可能，如果是我说的，我肯定说的是我一哥们、一发小或是一朋友什么的，你这是什么表情，你记性不好，记错事情，我完全是理解的，不必这样一副黑白相。
王者段：我鄙视你！
kook：不服是吧！不服可以翻开你的笔记本对对账呀！
王者段：笔记倒是没有，录音倒是有一段。（打开录音）
以下录音部分：
kook：王者段，你知道不，我发现我是个非常了不起的人。
王者段：从来就看不出来！
kook：佛主可以普度众生，而我打小就开始感化别人。
王者段：你还有这能力，那可真的事海底的石头，深藏不漏呀！
kook：我就举我小时候的两件事情给你证明一下。我读小学的时候，特别好动，爱说话，于是，班主任调我和一个患有阴郁症的小孩坐，三天，就三天，三天那个小孩的阴郁症就治好了。
王者段：是不是又过了两天，那熊孩子患上了多动症？
kook：是啊！你怎么知道的？
王者段：我吹的。
kook：什么吹的呀!这是真的，还有一件事，我还在读幼儿园的时候，总和一些比较笨的小孩子玩，自己也慢慢变笨了，后来我妈不让我和那些笨小孩玩，找了一些聪明的小朋友，让我和他们玩，结果，那些小朋友也变笨了。
王者段：照你这么说，你这所谓优点、长处还是能力来着，我早就发现了。
kook：怎么样，膜拜我吧!
王者段：只是你有句话用词不当，感化别人应该换成祸害别人更恰当一些。
以上录音。
王者段：怎么样，是不是一个大写的服？
kook：没图没真相！
王者段：你这驴脾气，还真是犟得很，这次我就要你心服口服。如果我没记错的话，那天是在我那个办公室，刚好是午间，明天我就调出监控，亮瞎你的眼。
kook：你这种人怎么这么较真，真不讨人喜欢，不和你说这些没用的，洗澡去了。（边关电脑边说话）
第七幕：
王者段：“你们部门是不是新来了一个妹子？”
kook：“被你看到了？”
王者段：“难道你还想藏着掖着不让人知道？放心，我是有妇之夫，不会和你抢的。”
kook：“什么话呀？我才懒得和你抢呢，像这种相貌平平的女生我看多了，在我大学的时候，推开窗户，就能压倒一打，你猜猜我大学的时候有多少妹子追我？”
王者段：“你就别得瑟了，到底有多少个？”
kook：“唉，一个都没有。”
王者段：“这个妹子，我看就不错呀，中午在我们部门等快递，就坐在我旁边玩植物大战僵尸，她也真是可爱，把坚果放在最后。”
kook：“我就知道你小子肯定会去搭讪。”
王者段：“我只是很好奇她怎么这么玩，就问她为什么把坚果放在最后面，她说坚果看起来傻傻的，我要保护她。听到这句充满童真的话，突然之间，放佛我们失去了好多，唉，在这患得患失、忙忙碌碌的现实中，这样纯真的人已经不多了，她真是涛涛黄河的一股清流啊。”
kook：“拉倒吧，不合群终究是奇葩。我刚开始玩这款游戏的时候，也是这样玩，被骂是SB，难道就只因为我是男的？”
王者段：“你跟那妹子能比吗？人家看起来就很清纯。”
kook：“那是你不了解她。”
王者段：“她才去你那部门几天哦，你敢说你了解？”
kook：“有时候知道那是一坨屎就够了，没必要去尝一下。我们部门现在私下里都管她叫脑残妹。”
王者段：“她这么清纯的妹子竟然被你们这样叫，究竟是做了什么过分的事，哦~~~我知道了，这肯定是你叫出来的。”
kook：“别老把屎盆子往我头上扣，这个还真不全是我叫出来的。”
王者段：“我就知道肯定有你煽风点火。”
kook：“这真不怪我，她来的第二天，发现饮水机没水了，穿过众多男同胞，走到梅姐面前，叫她去换水。”
王者段：“梅姐不是怀孕了吗？”
kook：“挺着那么大个肚子，是瘸子也看得出来呀！梅姐就过来找我去换水，对我说，这妹子脑子是不是有问题呀？我就说，应该是重度脑残，然后脑残妹就不胫而走了，所有者真不能怪我。”
王者段：“说得好有道理，现在想想，她跟快递小哥吵架是不是也事出有因，不过我确实亲耳听到快递小哥开口就骂她，‘你就一贱货吧！’以前都感觉这个快递小哥挺和善的，怎么说出这样的话，也难怪那妹子痛骂他一顿。”
kook：“你可能误解那快递小哥了，他的意思可能是你只有一件货吧！”
王者段：“好像也说得通，也确实是，有时候误解别人真的很正常，只能怪沟通不够，运气不好。”
kook：“有些事情不仅需要沟通，还要要果断。就像今晚我回来，嘀嘀打车，代驾是个妹子。”
王者段：“漂亮不？”
kook：“想什么呢？满脑子龌龊。我上了车，坐在副驾驶上，等了半天也不见车子动，正纳闷呢，只听见妹子口中念念有词：松手刹、踩离合、加油、挂档……当时我脸上就冒出大写加粗的懵逼二字，差点没吓出我一身冷汗，我这是遇上马路杀手了？！”
王者段：“孤男寡女等，你就没做点什么？”
kook：“不做点什么怎么行呢？你也知道江边那段路，没路灯不说，经常还有情侣出没，当时我就抓住那妹子的手。”
王者段：“哟，有出息啦？猪也知道拱白菜啦？”
kook：“什么白菜青菜的？我当时就对妹子说，让我来！你想呀，以她那技术，我不开车能行吗？为了见到明天的太阳，在我再三坚持下，我终于坐上了主驾驶，安全回来了。”
王者段：“你呀！不会用脑子想想？这大晚上，一个轻薄女子出来代驾，运气也真是够背的，遇到你这种不懂风月！”
kook：“你瞎呀！今晚月黑风高的，哪来的风月？”
王者段：“唉，猴子就是猴子，眼中只是桃子而不是仙女；这也活该你是个单身狗了，桃花运在你身边溜走竟全然不知。”
kook：“你的意思是说，那女生……我是不是错过什么了？”
王者段：“才发现啊？”
kook：“好像没给她车费。”
王者段：“你个怪咖！”
kook：“哈哈哈！我回来的路上才真的遇到了一个怪咖。”
王者段：“呵呵！那应该就是你，还有你的影子。”
kook：“瞎说，在我车开到十里亭接近拐弯的地方，隐约看到一个骑摩托的驶过来，于是我把远光灯调为近光，谁知道那小子更干脆，把摩托车灯全关了，顿时我脑子里就冒出一句话：敌人从雷达上消失了……这哥们，真是无语，谦让是美好品质，也别太过了吧！”
王者段：“落花有意流水无情啊！该关注的不关注，大好的春光就这样溜走了。”
kook：“这都什么季节了？还春光呢？你是活在梦里吧？”
王者段：“活在梦里也总比你活在自己的世界里强！”
kook：“我要是真活在自己的世界里就好了，那里应该芳草萋萋，不应该有你。”
王者段：“你的世界不容许我？有你梦，我看，多半是噩梦。”
kook：“我都不知道是什么支撑着我们一直住在一起的，还住了这么久？！”
王者段：“这确实是值得我好好反思了。”
kook：“你总是说我不是，是应该好好反思！”
王者段：“分明就是你的不对，都是你……”
kook：“打住！我要开始我的节目了。各位观众，大家晚上好，欢迎收看北屋疯子面对面，首先，让我们一起来抽取一名观众的留言。”
（看了5s，王者段也凑过来看。）
kook：“这位观众词不达意，我们一起来抽取另一个观众的留言。”
王者段：“这很难吗？你不会是害怕动脑筋吧？”
kook：“看，我就说我不是，还不承认。”
王者段：“我……”
kook：“一边反思去！各位观众，我给大家读读这位观众的留言：今天检查儿子等家庭作业时，有道题空着，题目是这样的：5551=24，中间可以添加任何运算符号，现在学生的题目怎么这么难呢？我只能默默举起巴掌，狠狠的拍了儿子几下屁股，批评他上课不认真听讲。说真的，我自己琢磨了半天，愣是没想出答案，主持人，希望你能帮我想出答案，不要让我明天在儿子面前丢人，毕竟我已经打了他一顿，谢过了！对于这位家长，我只能说，不知道是你粗心还是你儿子粗心，多写了一个5都没发现。好了，让我们一起来等待第一位观众的莅临。”
王者段：“kook，你部门有说国庆放几天假吗？”
kook：“说起放假，今天我问阿霞，什么时候假。”
王者段：“阿霞是谁？”
kook：“我的一个客户，她说等几年再嫁，现在还年轻，在自由几年，真不知道她脑子里想些什么，老想着出嫁。”
王者段：“你说的是国庆的假呀？”
kook：“你以为？”
王者段：“自己表述不清，还说别人胡思乱想，人家说不定是对你有戒备之心呢！”
kook：“戒备之心？我又不吃人！”
王者段：“但你是单身狗呀！”
kook：“明明是她自己单身久了，整天想着出嫁，那样的话才会脱口而出的。”
王者段：“国庆的通知已经下来了，我下午看到了。连放七天假，有想过去哪里玩吗？”
kook：“好想来场土豪游，去威尼斯冲浪，与美女打沙滩球；去海底畅游，像只鸟儿在空中飞翔；好想去巴黎，把巴黎铁塔托在手上拍照……”
王者段：“啧啧啧，真是好想法，只是不切实际，说真的，国庆挤的要命，真正的土豪是不会在这时候出游的。”
kook：“那国庆就来个穷游呗！到乡下去，风餐露宿，白天戏水打猎，晚上沐浴星辰，还可以搞搞农家乐，多充实。”
王者段：“七天假，可以做好多事情，去那些美女多的景区来场邂逅也不错呀，回家探亲也是不错的选择呀！”
kook看着手机日历，“唉！为什么每次国庆都被周末占了两天！”
王者段：“你是小学毕业的吧！七天就是一个礼拜，一个礼拜就是七天，七天就是一个周期，所以国庆总是能碰上周末。还说什么周末占用两天，你以为国家会亏待你呀！”
kook：“哈哈哈……想想中国这么多节日，这么多假期，身为中国公民，真的是深感幸福。”
王者段：“知道就好，哪像最强八零后所说：世界上有一个国家的人民，生活在地狱里，却以为自己生活在天堂。”
kook：“那真是太讽刺了！”
王者段：“对呀！哪像我们，是真的生活在天堂，就拿国庆来说，不但带薪休假，而且还有很多特权，国庆期间，开车上高速不用收费。”
kook：“哈哈哈……是啊！你说，如果我们开车去高速转悠，那不是相当于白捡了好多钱？”
王者段：“我怎么没想到呢？可惜我们没车，哈哈哈……国家就是因为我们这种思想的人太多了，才会导致道路局亏损，还老给高速添堵。”
kook：“王者段，你知道不？国家以前有个规定，在高速收费处，堵车长度超过200米，将自动放行，不收取费用，可是我从来没碰到过收费口堵车的。”
王者段：“你想吃上免费的午餐啊？那只怪你坐的车不够长了。”
kook：“厉害了我的哥！你家的车有200米长？”
王者段：“你还别不信，我真见过那么长的车，可能比那更长。”
kook：“我猜，那应该是火车。”
王者段：“不是！”
kook：“那应该是过山车。”
王者段：“都不是，虽然我不知道怎么称呼那种车，但确实存在，我亲眼看见那种车从大马路上驶过的，不信你上网看看，网上肯定也有。”
kook：“那可真是牛逼了，我的终极梦想也就是林肯加长，看来得稍微再加长点了。”
王者段：“哈哈哈……好奇怪，怎么这么久你都没观众打进来？”
kook：“哎呀！我关静音了，只顾着和你说话，没注意，刚好有个观众。”
kook：“你好！”
观众：“主持人你好！我想问一下，你对白云区这片熟吗？”
kook：白云区呀，熟的很，对那里好吃、好玩的地方更是如数家珍。
观众：不不不，我不是来玩的。
kook：我以为你是国庆度假来着。
观众：不是，我只是在这边出差，现在遇到点小麻烦，想请你帮个忙。
kook：你说。
观众：下午我经过一户农家大门，一不小心碾死了人家的一只鸡，我说给他们赔钱，可是他们不乐意，说他家的鸡不一般，非得要我赔他一只鸡，我出了市场价几倍的价格，他们还是不答应，所以我想问一下主持人，白云区哪里有鸡，价格无所谓，一定要漂亮的。”
kook：了解，只是没想到你这么挑剔，鸡还得挑漂亮的，像我，有品位！你可以用地图定一下位，附近肯定是有大型的市场的，天黑了，看到红色灯光的街区，你去那问问，他们会给你指引方向的，你一定可以如你所愿，找到你想要的。
观众：谢谢了，主持人。
kook：这位兄弟，相逢何必曾相识，此时此刻你竟然和我一般空虚无聊，不如我出个生物里的一道题给你想想吧？
观众：生物我不怎么在行，生理倒是还行。
kook：兄弟，你还真是爱开玩笑。孟德尔豌豆实验你知道不？
观众：高中生物中经典的遗传学，再熟悉不过了。
kook：那请问，一个黄色圆粒的种子和一个绿色皱粒进行杂交，然后把他们的后代再种下，结果之后再杂交，求种子地址。
观众：我不知道你的问题是什么意思，只听懂了最后一句话。
kook：哈哈哈……不愧是同道中人啊！
观众：我把答案发你的邮箱，有可能的话，我们交个朋友吧！
kook：你这朋友，我交定了，有空来我网盘逛逛。
观众：好呀！到时我必定备份厚礼。
kook：哈哈哈……先谢过了，再会！
观众：再见！
王者段：kook，我想到了一个国庆的好去处。
kook：别胡思乱想了，好好陪你的女朋友，这阵子你两打电话，你就没感觉出什么异常？
王者段：我以为，女人嘛，都爱无理取闹，发发牢骚很正常，这样也有利于促进感情。
kook：你以为你以为的就是你以为？
王者段：我想想……好像女朋友去年生日是在这个季节，哎哟我去，十月二号刚好是我女朋友农历生日，还好没错过，吓死老子了。原来最近各种折腾还真是有原因，真的是无风不起浪，女人就是女人啊！
kook：放假好好陪陪她，我认真想过了，我还是回趟家，毕竟已经五年没回去了。
王者段：五年？我操，你五年没回家啦？
kook：这有什么好惊讶的，五年很短的，一晃就过了。
王者段：你还真是冷血，五年了，竟然不会想家。
kook：似乎真没什么理由反驳你。
王者段：你这种人，我要远离你。
kook：赶紧买票滚蛋去，马不停蹄的滚。
王者段：啧啧啧……真是透心凉啊，不愧是败类。
kook：你瞎说什么呢？我家人都在这边，我不回老家这不是很正常？怎么就成了败类了？
王者段：你家就没有亲戚朋友？都不要了？
kook：我没回去，不代表我爸妈没回去过呀？你瞎几把扯淡写什么玩意儿？
王者段：妈蛋，怎么说着说着，像是我错怪你了。
kook：人不知而不愠，我不生气的。
王者段：可我心里怎么感觉堵得慌呢？
kook：别憋坏了，出去透口气，理一理你到底哪根筋出错了。
王者段：我操，你五年没回家，竟然是我的错？我脑子里是有多大的坑啊？
kook：你这智商，真是令人担忧，我觉得吧！以后都不敢要小孩了，也不适合抚养小孩，同时也间接说明，教师这个职业存在的必要性。你应该好好理理，你到底哪出错了，有观众打进来了……
kook：你好！
观众：主持人，我心里难受香菇。
kook：男人嘛，要有男人的样，想哭，就哭出来吧！哭出来就好受了。
观众：和我同窗三年的同事，今天走了。
kook：走了就走了呗，一个人住不是更宽敞？
观众：不，我的意思是他死了。
kook：不好意思，别难过了，唉，真是可惜，这种事情怎么不发生在我身上呢？
观众：如果可以的话，我也情愿代他牺牲，可事实是他替我牺牲了。
kook：兄弟，也别太难过了，世事无常，时间如风，没有过不去的坎，凡事往好处想，凡路往宽处走是吧！
观众：今天旁晚，我俩恰好在同一个点执勤，他站在马路一边指挥交通，我站在另一边，我也不知道当时是怎么想的，竟然同意和他交换位置站岗，结果没出十分钟，他就出事了，被一辆突如其来的车……唉，他躺着车底的那情景现在还历历在目……
kook：此时此刻，我能理解你心里的感受……
观众：我应该在车底，不应该在这里。
kook：兄弟，兄弟，别唱了，节哀顺变！多给你兄弟烧些黄纸是真的，别唱了，我听着也难受。
观众：唉，本来马上就要转正了，没想到发生这一出。
kook：哥们，你们都是好警察，都是国家的防护墙，人民的保护伞，生者伟大，死者壮烈，我是不是太鸡婆了？总之，明天就是国庆了，举国欢庆时，却是你们最辛苦时候。
观众：我懂了，我一定坚守岗位，为人民服务。
kook：发生这种事情，不要过于内疚，你想想，如果换成你牺牲，你觉得他愿意代你去牺牲吗？
观众：肯定是愿意的。
kook：可能这就是他的夙愿吧！如果你想让他感到欣慰的话，想想他的为人，化悲痛为动力。
观众：他这人真的是没话说，出来大半夜打打飞……
kook：我理解，理解，好好工作，他也就能够含笑九泉了。
观众：谢谢主持人，我一定振作起来，像个铁打的军人。
kook：再见！（敬礼）
王者段：kook，你看，强仔发状态了。
kook:肯定是在哪里秀恩爱，不看。
王者段：很有意思的一句英语。
kook：不想让别人看就别写了呗，写什么鸟语；奇怪了，强仔英语比我还渣，怎么会发英语呢？给我看看。
王者段：看，是不是很有诗意？
kook：什么玩意儿，肯定是哪里摘抄来的，也不对呀，像我这种看到字母就烦的人，根本就不会去看这些东西的，哈哈哈……我知道了……
王者段：是黄花菜写的？
kook：八九不离十是这样子。
王者段：你猜他们现在在哪？
kook：这用得着猜吗？
王者段：不会还在丈母娘家渡劫吧？
kook：他又不是唐长老，哪有那么多磨难，两小口子去三清山度假了。
王者段：三清山在哪？
kook：真没见识，这么有名的地方都不知道。
王者段：你有见识，那我问你，泰国最有名的岛屿是哪个？
kook：布吉岛。
王者段：不知道就不知道，没见识还卖什么萌。
kook：我似乎感觉到一万只羊驼从我脑中飞过。
王者段：我知道了，三清山是在江西上饶。
kook：是的，这次强仔先去三清山玩两天，然后去庐山玩一天，再去井冈山玩两天。
王者段：你怎么对他的行程那么了解呀？
kook：你傻呀，这个行程是我帮他策划的。
王者段：你把时间安排那么紧，你想累死他们啊？
kook：国庆一周，差不多，期间是有休息时间的，这条路线是我亲身试验过的。
王者段：以后如果有机会，你给我做导游吧！
kook：有些地方，去一次就好了，免得触景伤情。
王者段：不该是追忆吗？
kook：你不懂，如果出去玩，有你在，肯定是煞风景的。
王者段：我也觉得出去如果带上你，肯定不是明智之举。
kook：不想和你闹，影响我回家的心情。
王者段：我也懒得理你，影响我…………影响我……内分泌。
kook：哈哈哈……还是不取笑你了。临近放假，观众都不知哪去潇洒了，关电台，收拾东西，准备回家。王者段，去拿扫把进来清理下卫生。
王者段：拿几把？
Kook：不拿就不拿嘛，还骂人，我自己来。（出门）