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手机里传来的声音，在上午不到十点的空旷咖啡厅内，显得异常突兀，引得几位正在打扫卫生、摆放桌椅的侍应生纷纷侧目。我赶忙关掉了视频软件。
此时，我正坐在一个敦厚的褐色软沙发上，身上穿着一套崭新的休闲装，配上新鲜出炉的利落短发，百无聊赖的玩着手机，今天是我待业在家这两个星期里最有精神的一天了。
窗外阳光正好，五月份是夏季的前奏，空气中还没有升起逼人的灼热感，柔和的光线透过硕大的落地窗打在身上，暖洋洋、懒洋洋的，能让人感到浑身上下喜洋洋的。坐的时间久了，我忍不住嘿呦嘿呦地伸了一个懒腰。
今天是个相亲的好日子，让人放松了防备，降低了警惕，但是我还是每隔一会就要摸一摸钱包的位置，因为我总感觉它会突然的，忽的一下消失不见。
医学上说这是强迫症，但我认为这是一种第六感对周围平行世界的敏锐感触。
是啊，我就是一个时刻对周围一切缺乏安全感的人。在别人看来甚至有些略微的神经质，因为这样的反应总与身边的人和事物格格不入。
但是不可否认的是，和其他人不一样，我是一个披着人皮的好人，而其下隐藏的是哪一类物种，我认为，我就是一只无私奉献的洁白绵羊，可以让人没有防备，随意掠夺。
当我对其他一切都漠不关心后，这充满未知被世人传颂的表达着无尽奇妙的爱情，让我渐渐失去生机的心脏，再冒出一丝丝微弱摇摆的小火苗。
“如果能够在人生的拮据中遇到宽慰的爱情，那也是三生有幸啊。”我心里对这次爸妈给安排的相亲充满了期待。
她还没有出现。我懒懒的窝在沙发里，天马行空地想象来者会是什么样的一个人。
面对此时这种迎接即将出现的未知的情形，我的身体就会止不住的颤抖，充满兴奋与期待，就像一头饿的两眼冒绿光的饿狼，看到活物恨不得马上扑上去囫囵吞咽这鲜美的食物。
当然我是一个有自知之明的正常人。更确切的说，我是一个悲观消极的人，对于我生命中出现的一切，都会以得过且过的无所谓心态略略浏览。
因为我知道，我得到的永远会是最不尽人意的，所以我从不期待那些立足于美好的未来。而只是会意淫着那样一种产自大脑的虚幻快感，降临在意识中的快感，让我飘飘欲仙，让我的灵魂瞬间出窍以致分不清现实与虚幻，不能辨别此刻的我，谁是我，我是谁。
就像电影中让人麻木不仁的低级桥段。当我对着面前这位外表温婉柔弱的白净女孩微微点头微笑时，我在恍惚着思考，刚才这位女士是怎样走进来，是怎样坐在我的面前，而我们又是怎样开始我们的对话。
“你好，我叫金灶沐，相信介绍人给你说过我的基本情况的。”我很厌烦重复既存的事实，比如让我复述自己的个人情况，像对着镜子自言自语的神经病。
“对的，你好，我叫范文婧，女青婧，在银行工作。其实我的情况你也是知道的。不过，你这名字还真是，找先生算过的吧，哈哈。”女孩并不像她那苗条、单薄的身段看上去那么柔弱。她精神抖擞，腰背直挺，语气坚定，双眼圆瞪，毫无畏惧，开起玩笑也像演讲般，铿锵有力。
“哈哈，是啊，算过。对了，你喝什么，我们是第一个来的客人，咖啡是新鲜的…”
“……”这是一个失败的冷笑话。
“哈哈，你还是很幽默的嘛，并不像你妈说的那么的内向。”范文婧很理性的及时从尴尬中反应过来，勉强的干笑着说道。
大体上这个相亲过程气氛很轻松，我们俩个人交流的也很愉快。我好像也看到一轮冉冉升起的太阳，照进我心中黑雾弥漫的方寸世界，渐渐成为整个世界唯一的光亮。
还挺靠谱。我心中暗暗的下了定论。
“那么，我们就来认真谈一谈正事吧。”文婧收拢了笑容，坐正了身体，目光直视我的双眼，此刻仿佛要看透我的内心。
“哦，好吧。”难道刚才不是正事？对她突然的变化，我悄悄泛起嘀咕，也忙不迭的赶紧收拾表情，摆出一副拿捏的正经姿态。
“是这样，我呢通过刚才的交谈，已经基本了解你这个人的性格、人品、习惯等等一些情况。对你，我个人是基本通过。但是如果你真的要跟我以结婚为目的结合，那么你就需要给我写一份对于未来我们如何生活的计划方案。你要知道，这不仅是为了让我们在今后可以营造一个有方向有目标有质量的生活状态，可以在稳定的生活中，来创造更多的利益获得；而且也是为了纠正将来会导致我们偏离生活既定目标而存在的一个个缺点。
当然，具体要经过我以及我的家人审核通过后，才能下最后的定论。这是其中一点，而另一点就是。你要有固定工作，最好是国企、外企之类的，也可以去考公务员，你年龄也不算太大。否则出去了，我可不好意思跟别人说你是无业游民，而且我家人肯定不会接受一个无所事事，没有人生追求，生活一塌糊涂的人。我说这些，您应该听得懂吧，你有什么意见没有。”
在后来我回想起此时这个画面时，我清晰记得这女孩高昂傲气的腔调，就像陈述着一句早已背诵的滚瓜烂熟的台词，长长的一段话，迈着递次升高的节奏，披着越加增长的尊贵，幻化成了一把浸了水的毁灭之鞭。
此刻她扬起手用尽全力，狠狠抽打在我还沉浸于无限美好幻想的心脏上，把我心中那片刚刚焕发生机的方寸世界抽打的支离破碎后，我的整个世界再次沉入了无尽的黑雾迷茫。
那一刻，我仿似听到一种玻璃杯狠狠摔碎在地上的声音，在我脑海突兀的响起，缭绕不散。
我也无法忘记她那带有浓重古板、刻意味道的倨傲姿态。
这是一种傲慢，借用一位作家书里的话，那就是一种将浑身上下每一个零件，甚至是每一根**丝都置换成1:1的黄金后，拿着游标卡尺对自身的价值一格一格测量过后的傲慢。
而她那古板的姿态，毫无死角的散发着一种显而易见的信息：就像是把一桌美食装进摆放着腐烂死尸的棺材，然后请你务必经过层层考验过后，才能爬进来，在死尸的见证与陪伴下，与她一起品尝这世间无与伦比的佳肴。
此种情形，让我如坐针毡，胃中也泛起了强烈的呕吐感。
我不知道，刚才和现在哪个才是真正的她，难道是她刚才趁我不注意脱下了高贵的人皮外衣，露出了恶狠狠的真面目？
我惊讶于她能这么没有违和感的迅速转换剧情与氛围，这充满了训练有素的正规军的感觉。
乱七八糟的想法晃荡了一会，我才理清思绪，她这是要跟我摊牌。可是，我已经不能跟一个让我恶心的对象继续相对，我快忍受不住那不断感染着我全身神经暴躁因子的暴动。我怕我突然跳起来，在这个安静祥和的咖啡厅里，把她扑倒、咬破她白皙光滑脖颈上细细的大动脉，然后疯狂地吸吮那狂涌滚烫的鲜血，然后一口口把这个躯壳吞噬干净。我死死克制着正狂烈跳动的心脏，我一遍遍告诉自己，我是羊，我是羊，我是一只安静无害纯洁的绵羊，我只吃草，不吃肉。
我没有理会她掀开人皮外衣之后到底会是个什么形态的生物，我只想赶快离开这片充斥着污秽腌臜之物，飘散着浓重死尸腐朽气味的地界。这会让我产生深深的负罪感，我不与恶魔同餐。
我几乎是冲出的咖啡厅，干呕了两次后，便头也不回的离开了。
就像刚刚亲身经历了一部香港鬼片，现在我急需泡个回魂澡。
多年以后，当我想起我人生当中这第一次也必定是最后一次的相亲，我依稀还能在鼻孔下的空气中，闻到那种腐朽殆尽，永生无望的衰朽气息。
这就像一副兴奋剂，时刻警醒着我，自由的人生才是真正的美好，而上了枷锁的婚姻，都像是一场场大同小异的灾难，在每个散发着温馨的橘红色灯光的窗户里惨烈上演。
婚姻确实不是儿戏，定要慎之又慎才行，因为你不知道正坐在你对面侃侃而谈或者温柔含羞的可人儿，是人是鬼，毕竟不是每一个人都会掀开人皮外衣来跟你**相对，这社会，人人鬼鬼的傻傻分不清楚。
从头到尾，相亲其实就是一场有预谋的勾心斗角，对两个心怀鬼胎的人来说，针锋相对不如绵里藏针，直抒胸臆不如曲折迂回，侃侃而谈不如逐渐深入。
然而这些没有一个是带有感**彩的交流，怎么能让人不产生物质利益大于感情基础的错觉。
所以所谓的相亲，在我看来不过是双方共同达成的一厢情愿罢了，究竟是在互相试水，还是耐不住年龄的寂寞抑或家人的唠叨，那就无关紧要了。
反正结果就是先上车再买票，先结婚再培养感情的常规模式。
对于这种**裸的多方交易，我是深恶痛绝的，也许也有很多人跟我有同感，但是又有几个能真正拗得过年龄的逐渐增大，拗得过家人亲戚朋友不耐烦地劝说，拗得过中国典型的成家立业心态。最终拗不过的也只是自己的不甘而选择无可奈何的投降。
生活如此不易，婚姻有时也不过是生活一个阶段的必需品罢了，究竟婚姻等不等于爱情，那么，呵呵，想多了吧你。
当今时代，没有钱，没有事业，你还敢谈爱情？买得起房么？买得起车么？买得起昂贵的包包、衣服、化妆品么？你买得起感情么？
也许现在很多人都在孤独的深夜，在酒精麻醉下苦苦的自问自答，无论男女，无论身处何地，不同的人，却总有这些相同的艰难与困惑。
人生不易，一无所有的你何来资格去说“珍惜”二字；万事艰难，在社会底层摸爬滚打的你，难道真的有勇气去告白已经变得高不可攀的爱情？
可是尽管现在所有的美好都离我那么的遥远，但是我依然想谈一场不期而遇的恋爱，想来一次不归寂与庸碌平淡的不凡人生。
人生在世，只此一次，无论生活有多艰难，我都想为自己来活一次。
一次就好，哪怕与所有人为敌，哪怕坠入无边深渊，我相信，自己的路，只有自己才能照亮，自己的人生也只有自己有资格为它注释。