新婚夫妇的蜜月已经结束，开始进入了平稳冗长的二人生活阶段。高帅并没有向我炫耀二人世界的幸福。用了一个多月的时间，他憋了一个大招。
十一月下旬，我突然收到一份厚厚的信件。拆开一看，是高帅的字迹，内容写得有些混乱。
提笔写下这封信，是因为我有一个故事不得不讲。
自己的故事不知道怎么讲。都是自己想的，亲手做的，然后再由自己亲口讲出来，太过**裸了。这让人不由自主地就会给自己找遮羞布。
想来你早已经知道我的长短了，还有什么可遮掩的呢？不过是，有些话，总是因为太过矫情而说不出口。不过对你来说，想总是想得到的。
心里边的龌龊总是瞒不了自己，也无法骗住自己，所以自己总是瞧不起自己。但是作为一个男人，绝不允许旁人瞧不起自己，所以不由自主地就选择了掩盖。可越是掩盖，越是瞧不起自己，接下来就越是不想掩盖。
我只有一部分能说出口，有可能有偏颇，或者词不达意，你凑合着理解吧。
在我参加工作的第一个高温假里，我孤身一人去了一个陌生的南方小城。那是一个著名的旅游城市，不过我去那里主要是为了见一个姑娘。
从阳城坐火车，需要十六个小时。七月最后一天的中午，我收拾了两件衣服，带着一根笔和一个笔记本，坐上了驶向西南的列车。
我是早上五点十五分到的，坐了足足十六个小时的硬座。下车后，我看着青灰色的天空，心里有一丝郁郁，更多的是迟疑不定。我不确定即将见到的会是一位什么样的姑娘。
我去之前只看了她的脸部照片，不知道她多高多重，不知道她做什么。其实我根本不能根据之前的两通电话就肯定对方是一名女生。只是我潜意识地相信了，然后我去了。
坐上清晨的早班车，到达相约的地点后，我在附近找了一家宾馆。洗漱一番，毫无困意地躺在床上，我拿起笔在本子写写划划。好不容易捱到中午，我们才见到彼此真容。
因台风的来临天空中飘起了小雨。一起吃完午饭，我们看了一场电影，然后冒着雨步行去了附近的解放桥和正在修缮的逍遥楼。
其实这些琐碎的事情已经在我脑海里泛滥了许多遍，我不想再一一复述。
我想要讲些什么呢？
当天晚上我们就发生了关系。之前我已经知道她不是第一次了，或许是这样，我才这么轻率地就做了如此亲密的事。做了两次，之后是沉默，相拥着并沉默着。
过了一会儿，她打破沉默，开口说：“这么做，不知道是对还是错。”
我回答了什么，到现在已经记不清具体的措辞了，大概意思就是两个人在一起是为了让自己和对方感觉舒服就足够了。我清楚地记得回答之前，我让她认真地看着我的眼睛。
我必须向你解释一下，这种舒服更多的是精神层面的吧，但我也不排除**方面的内容！可是我们的**关系已经突破在精神层面之前了。这很容易让人沉迷，这是本能在作祟！只有当天晚上的两次我有快感，而之后四天内的几次全是本能，低级动物的本能，毫无快感而言。
宣泄的快感来临之前总是有一个蓄积的过程。快感是否强烈，与蓄积的过程持续多长时间有关。一味地宣泄，反倒失去了宣泄的快感，只觉得一阵阵空虚。因为没有蓄积的过程，你的内心并没有什么内容，为了追求快感的宣泄，只会让你觉得越发空虚。
这种感觉很糟糕，连两个人拥抱着说着闲话的感觉都比不上，我更希望这种悠闲和从容。不停地做，更多地是害怕失去，刚刚拥有时极度害怕转瞬失去。不停地动作，并没有给我留下什么印象。现在我能想起来的是少数的聊天内容和为数不多的行程。
我不敢回想曾有过对视的那双眼睛和时站时躺的那张脸。
到现在，我还有很多疑问，我只想到一些连我自己都觉得想当然的答案。我很想知道她的回答，我不想问。我知道，就算得到了她的回答，我也会怀疑那是否是她内心的真实想法。
我想不通。
当晚，走到房间门口，她扒着门框笑着说，是不是进狼窝了？进去之后，她坐在床角，却突然地沉默了，只是看电视，非常投入地看着无聊的节目。这助长了我的嚣张气焰。
我说实话，当时的初衷就是希望她能多陪我说会话，当然我有做一些小动作的不良想法，也妄想过做那么大的动作，但自己都觉得是妄想。可是最后，动作却做到了最大限度了。
事后，她问我：“这么做，不知道是对还是错？”
当时，我并没有什么特别的情绪，只是抱紧她，想把她揉小然后塞进我胸膛里。具体说的什么，我已经记不清了。
哦，这刚才说过了啊。
冲冲洗洗之后，我送她回去，一直送到楼上，我才转身离开。走出小区，我给她打了个电话，问她进屋没有，又嘱咐她早点睡后就挂断了。
我一个人往回走。凌晨的街道，并不让人感到静寂，只是有些清冷。我也这样问自己：“这么做，是对还是错呢？”
我从一开始就不确定两个人是否能坚持走到最后。其实，我已经感觉到自己会放手离开，但仍然发生了关系。只是我不想承认错而已，因为我找不到遮羞布。
这让我很是愧疚，也让我感到难以忍受的孤单，就在刚刚做完世上最亲密的事之后。
路灯昏黄的光线透过茂密的梧桐枝叶后已所剩不多。街道两旁的店家特制的招牌灯光依然不断闪烁着。
刚刚过了零点的夜空是黑色的；而到了凌晨五点，它将会变成浅浅的青灰。
有很多事并不是我不说，它便未曾发生过。我时常会想起最后一夜凌晨三点钟，我说了什么。
“不管是做什么，你都要清楚你的目的、途径与后果。这就是我推崇并遵循的做事‘三部曲’。目的，就是你渴望什么；途径，选择之前，你必须清楚题设条件，也就是你有哪些资源可以使用，如何充分利用；后果，如果前两者做到极致，这一项倒也不用考虑，如果像你我这样的一般人，还是尽量周到细致地考虑清楚。路走死了，没得办法了，又能怎么办呢？生受着呗！但是只要我们做的过程开心就好。
人啊，最惧怕知足，知足了就没了追求，没有追求就没有进步；却又苦恼于不知足，碌碌奔波，有所得却因不知足而如同毫无所得一般。所以我们做什么，只要开心就好。怎样开心呢？做想做的事就足够了。”
我借着电视幽蓝的光亮看着天花板，说了一长串自认为人生智慧的话。眼睛有些酸涩，我又闭上了眼睛，右手揽紧她的肩膀，问道：“你现在所做的是你想做的吗？”
“是。”她坚定地回答。
“你开心就好。”
我很失望，有气无力地用一句话结束了话题。
静音状态的电视不停地变换着画面，幽蓝的光在闪，闪得都能刺痛我那闭着的眼睛。马路上偶有一辆车呼啸而过，杀死了刚刚“粉墨登场”的寂静。这惊醒了隔壁房间里的一对情侣，亦或者是一对狗男女，一阵模糊且短暂的嬉闹之后，响起了夸张的**声。
我右手再次揽紧她的右肩，右脸颊贴紧她的左耳，左手抬起，抚摸了一下她的右脸，然后顺势滑下紧捂着她的右耳。左臂压在了她的胸口上，她轻轻地推了一下。
“你胳膊压得我有些喘不过气了。”她轻声说。
我抬起头，沉声轻轻问道：“还能听得到？”
她动了下脑袋，以示点头。我右手拐起她的脖子，说：“咱睡这头儿。”
换了床头，再次躺下，她往我怀里缩了缩，呢喃道：“电视的光刺眼呀。”
我支起右手，并着五指护在她眼睛上方。三五分钟之后，右肘凭空支撑不住，落在了她的胸口上。她又推了一下，轻声说道：“你手肘硌得我好疼。”
“那我给你揉下。”我顺口答完，不由得轻声笑了。右手揉上，她嗔笑着拍了下我的右手。
动作越来越大，我从某处挪开视线，看向她的脸，发现她正勾着头，看向正在变换的电视画面。我抬头看了一眼电视，画面里一个男人和一个女人相对席地而坐交谈甚欢，屏幕右下侧有一行字：世界上的另一个我。
我笑着问她：“你这是在看电视嘛？”
她嘻嘻地笑着闭上了眼睛。
我伏在她身上，抱紧了怀里的躯体，听着她喉咙里吐不出来的“嗯”声，心里不停地想：这会是世界上的另一个我吗？